MERCI à tous et toutes pour ces qq minutes de sourire ou de rire après vous avoir lu
Cdlt Sylvie

Une petite araignée demande à sa mère :
Maman, qu’est-ce qu’on mange au dessert ce soir ?
Une mouche au chocolat

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le cro:
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main

super !!!
très jolie histoire !! mais il faut se détendre de temps en temps !
sourire.... !!! et, enfin pour une fois, une plaisanterie sur l'homme !! merci Kankou !!

Vengeance .....

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

La politique racontee aux enfants !

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
- La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple
- Ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

@ Smarr
Comment vas tu mon ami ?
Cette AM danse , sympa ? J'aurais tellement souhaité être là !!
Mais bon que partie remise.
Bise de EVA !!!!!!!!!!!

Coquin de Smarr
Je suis PLUSSSS QUE Sérieuse ....
Adam n'a jamais compris Eve ......
Amitiés Eva (pas jolie)

@Vivie
ça te donne un air si sérieux!
Me serais-je trompé à ton sujet?

ton Adam préféré.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

pour Smarr de la part de EVA ....Lol
grrrrrrrrr

@ Smarr de la part de "" EVA JOLY "" !!!! lol

Bob a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Nanard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Nanard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Bob entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"

Bise Vivie

> > L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
> > Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous d'mand'raient du Viagra.
> > Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme, voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
> > Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> > Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
> > J'ai bien une idée, dit le toubib: lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle courre vous rejoindre.
> > Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > Quelque temps plus tard, v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > J'viens vous voir, rapport au fusil !
> > Pourquoi? ça ne marche pas ?
> > Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus: pendant tout l'été, j' tirais en l'air, la Sylvette rappliquait en courant, et hop! j' la bouriaudais dans les broussailles !
> > Eh ben ! c'est formidable non ?
> > Oui, mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Le saviez-vous ? L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " -Rappelle-toi comme 50 ans en arrière,
nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"-Je sais," dit le vieil homme. Nous étions probablement assis, complètement nus."
" -Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"-Tu sais chéri," dit la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
"-Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père, "il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

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.."Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
" - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?"
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :
" - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

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" Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : "-Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard,
il se tourne de nouveau vers sa femme.
"- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

J'ai écrit cette chanson pour rire

L’honneur de la famille

R/ L’honneur de la famille est un bien trop précieux
Toujours, il faut qu’il brille dans nos cœurs, dans nos yeux.

Un jour, la fille aînée d’une famille d’honneur
Rentre au petit matin, fatiguée et confuse.
Elle déclare à son père franchement et sans ruse :
« Voilà, je suis enceinte, et c’est pas un malheur »

Dépravée ! Fille indigne ! D’ici je te renie.
Notre honneur est bien mort et c’est toi qui l’enterres.
Tu nous creuses la tombe et tu poses la pierre.
Comment survivrons-nous à cette vilénie ?

Quant à lui, il est mort ! lui dit-il tout d’un trait
Cet homme misérable sera bientôt sous terre
Donne-moi son adresse. Sur la foi de ma mère,
Avec ma carabine je le surplomberai.

« Surtout pas mon papa, cet homme a trop d’honneur,
Il donne de la joie et respire la bonté
Il saura prendre ses responsabilités
Et donnera à l’enfant ses marques de bonheur. »

Et sur ces entrefaites, dans la cour on perçoit
Le crissement feutré d’une riche berline.
Il descend un monsieur, à l’allure si fine,
Grisonnant et fort digne, et tout vêtu de soie.

« Voilà dit-il au père ; votre fille m’a plu
Et si elle est enceinte, j’en suis pour quelque chose.
Tous les jours de sa vie je veux qu’elle dispose
Pour l’enfant, et du juste et même du superflu.

Si l’enfant est garçon, j’ouvre un compte en euros
Et lui donne un million. De plus je lui procure
Six belles concessions des plus riches voitures
Que vous ferez grandir de ce même bureau.

Si l’enfant est une fille, j’ouvre un compte en euros
Et lui donne tout autant. De plus je lui procure
Douze des plus beau salons de la haute coiffure
Que vous ferez grandir de ce même bureau.

Pourtant si par malheur, la fille perdait l’enfant,
Alors, je crois… », fit il, avec une triste mine.
« Ah, non, non dit le père, avant qu’il ne termine
Tu la portes à nouveau dans tes draps comme avant »