Dessins humoristiques : la retraite !

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C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça !

"" C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates :
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 100 € par terre ?

La première
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.

La deuxième
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

- Celle qui a les gros seins.

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?

la femme demande a son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?

Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : You're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !

Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maitre d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ??
- Mais chérie, je te jure !

Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !

C’est un jeune garçon qui est curieux et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les jambes. Le père un peu gêné lui répond:
- C’est une clé mon fils.
L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:
- C’est une serrure fiston !
Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:
- Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!

Coucou, merci à vous, quel plaisir de vous retrouver avec vos bonnes blagues, encore ,encoreeee

@ Pat 60
Merci, sympa!!
Nous les grosses .... (et en plusss blondes ....)
Nous sommes ravies !!!

Bob a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Nanard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Nanard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Bob entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
La fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"

Une mère de famille pars en vacances avec ses deux enfants aux sports d'hiver. Elle a acheté une luge pour que ses deux enfants s'amusent. Le matin elle fait une recommandation à son fils.
"Ne gardes pas la luge pour toi tout seul, laisse ta soeur s'amuser aussi avec.
-Ne t'inquiète pas maman, je laisse ma soeur prendre la luge pour monter et moi je m'assied dessus pour descendre"

Pas mal la carricature de l'homme, j'y ai meme retrouvé certains défauts personnels. La nuit je ronfle souvent, on peut retrouver certains vetements ou serviettes de toilettes la ou elles n'ont pas lieu d'etre et de me promener avec mes chaussons à l main au lieu de les porter au pied.. Mais ma femme et moi nous nous aimons et à mon avis je ne crois pas qu'elle changera le modèle et moi non plus. Bonne journée et amusez vous bien.

Hollande chez la voyante

François Hollande consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui, comme jamais.

Hollande sourit et lui demande :

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Pourquoi ???

- Le cercueil est fermé !!!

Le Clerc Obscur !!!
Les subtilités de la langue française dans le langage des notaires.......

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande
textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son
affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour
qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille demoiselle.......

Merci bb
mdr
j'éspère que ton Fée circuler sera suivi "d'ef fée."
Perso je " fée " suivre
Vivie.

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

@Bbstefa
Excellente, j'aime beaucoup !