- pourquoi les débits de tabacs
sont tout vert?
- pour vendre des pastilles Vichy
aux éléphants roses

𝐃𝐄𝐔𝐗 𝐀𝐋𝐂𝐎𝐎𝐋𝐈𝐐𝐔𝐄𝐒 𝐃𝐀𝐍𝐒 𝐔𝐍 𝐁𝐀𝐑

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :

– Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je livre des pizzas.
Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– T’es livreur de pizza aussi ?
– Non, je suis gynécologue.

😉 💯

🐞 Merci Kisscool --- c'est cool d'avoir trouvé --- je ne cherche plus sinon je suis obligée de prendre un cachet hihi

UN HOMME ,
vous voulez UN HOMME
, dame Del'phinium

j'en ai plein qui m'envoient
des flashs , presque autant
que j'ai de belles dames oiselles
😂
j'leurre transmets vos Co 'ordonnées
🙃 😉 😊

est-ce serieux de nous flanquer le nouveau quintonic ..... qu'est même pas terminé???? ça ne peut guère nous détendre là??? il faudrait trouvée un dérivatif ???????????????????
heu là une vieille copine ... me souffle dans l'oreille devinez quoi ...
UN HOMME c'est le meilleur remède pour les dames ....

🧐 ben voilà, dame Kankou
j'en ai trouvé 1 , parmis vos topic's

, il faut être hyper patient pour
que les "sujets" se chargent ...
et ils ne se chargent pas toujours
😪 🤤 😴

🐞Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative des environs de leur couvent :

- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

> SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! .. et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie"

🐞 Motiver son gendre chirurgien

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

🐞 Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

:mdr: à ceux qui me connaissent bien pour mes anecdotes de p'tites boules :cligne:

🐞 Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident!
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit! :rire:

À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
UN COLLÈGUE LUI DIT :
ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
- J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !

🐞 Monsieur et madame peuplu ont un fils comment s'appelle t-il ?
Réponse : Jean (j'en peux plus)
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Une fourmi invite une coccinelle et un mille-pattes chez elle.

La coccinelle arrive à l'heure mais le mille-pattes arrive beaucoup plus tard. Pourquoi ?
Réponse : Parce-que sur la porte il y avait marqué "essuyez vos pieds  !"

[Citation de Mars]Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein
- Déshabillez-vous jusqu'à la taille !
Elle s'empresse de le faire.
Il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait
- Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue [Fin de citation]🤣😃😂😆😅

Juste une citation qui me semble drôle á mon sens

On croit que l'herbe est plus verte chez les autres, jusqu'a ce qu'on remarque que c'est du gazon synthétique