Je crois bon de remonter ce post ,histoire d'en rire !

Du bon usage de la dystopie.
Si j'avais un esclave blanc,je pourrais lui dire:"Sers,arien!".

kankou 20 avril 2021 16:55

🐞 Merci Lilas d’avoir remonter mon post que j’avais négligé ~ pas facile en ce moment de se rencontrer entre amis communs surtout que certains des nôtres sont atteint de cette saloperie de virus~~

Oui, ils ont été bien malades, ils commencent à aller mieux, mais c'est long de se rétablir. J'ai été cas contact avec notre amie, heureusement négative et je pense avoir été protégée par ma première dose, Il nous fait très peur ce vilain virus et en Sarthe ça continue à monter, près de chez moi je suis entourée d'amis et connaissances qui l'ont aussi actuellement. Il y a plusieurs commerçants et c'est le couple à chaque fois...
On espère tous y échapper mais...

🐞 Merci Lilas d’avoir remonter mon post que j’avais négligé ~ pas facile en ce moment de se rencontrer entre amis communs surtout que certains des nôtres sont atteint de cette saloperie de virus~~

Tant pis je mets ce poème qui est d'actualité en ce moment sur ce topic 😏

« Les problèmes des boulangers sont croissants,
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volaille se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Et bien sûr, les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent,
Heureusement les électriciens résistent,
Mais pour les couvreurs c’est la tuile,
Et certains plombiers prennent la fuite.
Dans l’automobile les salariés débrayent,
Dans l’espoir que la Direction fasse marche arrière.
Chez EDF les syndicats sont sous tension,
Mais la Direction ne semble pas au courant.
Les cheminots veulent garder leur train de vie,
Mais la crise est arrivée sans crier gare.
Alors les veilleurs de nuit vivent au jour le jour,
Et les pédicures travaillent d’arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine,
Les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment,
Et les météorologistes sont en dépression.
Et cerise sur le gâteau, même les maisons sont closes ! »

Qui aurait cru que le covid-19 pouvait inspirer les poètes ?

Jean-Claude GRIFFOUL 😏

PÉNIS EN PEINE

- Ce n'est pas facile d'être un pénis...

- J'ai une tête, mais je ne peux pas penser...

- J'ai un oeil, mais je ne peux pas vOir...

- Je n'ai pas de jambes, mais à la place 2 boules à manipuler avec grandes
précautions tellement elles sont fragiles et dOuillettes...

- Je subis tOus les jOurs des nuisances de vOisinage avec ce vOisin bruyant
qui pue les égOûts et qui m'asphixie à chaque gaz qu'il émet...

- Ma meilleure amie sent le pOissOn et des fOis la mOule défraîchie...
- Quand ma meilleure amie s'absente, la plupart du temps mon bOss prend
plaisir à m'étrangler !

- Et lorsque je suis excité, je finis tOujOurs par vomir

- Vous dites ??? TOut le mOnde s'en fOut ? PersOnne m'écOute ?? A partir de demain, je fais grève... Je ne me lève plus ! !

- Ho la guigne ! 😂

Quand ça veut pas... ça veut pas !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière,
je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol, c'est jusqu'au bout !!!

" Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de
se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi
pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer
de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir
ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous.
Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en
retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion et en cœur :
- Pourquoi as-tu fait ça lion ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque
fois qu'il prend de l'ecstasy. "

😄😁

😁😄

🐞 Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence:

Madame,Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...
Mr Alias Pierre RICHARD 😄

Deux amis dînent quand vient l'heure du dessert.
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes,
puis il se sert en prenant le plus gros morceau.
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Pourquoi ? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- Et bien, j'aurais pris la plus petite !
- Je le savais, c'est pourquoi tu l'as !

Pim' 😃
- Je l'adore celle-là, et si je suis moins étonné que la première fois que
je l'ai lue, j'ai toujours autant de plaisir à la lire de temps en temps.

🥴 😵 🤯
...................................... 😂

💃🎤 SAINT-SYLVESTRE - MENU DE RÉVEILLON 💃 🎤

Amuse-bouches

Encas contact du chef
Tapas sur le système

Entrées

Soupe à la grimace
Roulés de Salomon fumé
Plateau de fruits de l'amer

Plats

Tournedos à la vérité sauce grand Buzyn
Confiné de pigeon cuit au couvre-feu et son riz cantonné
Raoult de mouton aux petits oignons et nouilles chinoises de Wuhan🎎

Desserts

Bouchées au masque Arpone 🍰
Truffes chocolat et leurs zestes barrières
Soufflé chaud froid à la noix 🍮

Boissons

Champagne frappé Marison Lallement 🍾
Saint-Véran cuvée tradition 🍹
Château Castex 1er cru🍷

Bon réveillon à tous 🎶 😷