OUI, JE VOUS LE DIS : C'EST LA CRISE POUR TOUS :


Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs c'est une tuile.

Les menuisiers sont payés avec des chèques en bois.

Les kinés se massent devant les grilles de l'hopital en revendiquant.

L'on raconte des salades aux épiciers.

Le salaire des coiffeurs frise le ridicule.

Les cyclistes sont mis au régime sans sel.

Les teinturiers meurent à la tâche et sont payé au rabais.

Les faiënciers en ont raz le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pêcheurs haussent le ton.

Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et font mauvaise impression,

et les cafetiers qui trinquent !

Bref ! C'est la crise !

ET TOI COMMENT CA VA ??

> > >> > Â > > > > Â> > Â > > > > > > > REGIME
> > > > > > > > > >
> > > La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> > > > > > > > > > > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > > > > > > > > > > - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > > > > > > > > > > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > > > > > > > > > > - les restes d'hier soir !
> > > >

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme.
Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père :
- Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas...
Le fils monte alors dans sa chambre où il y découvre une prostituée.
La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
- Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi.
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer:
- Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon.
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :
- Si vous approchez d'un pas de plus, je saute.
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
- Aaaaaaah Papaaaaa, je suis dans la meeeeeerde!!!.
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte:
- Sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

ho le futé:rire:

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande a son père ce qu’ils font.
Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.

Les femmes, c'est comme les pommes de terre, elles sont meilleures sautées!

Savez-vous pourquoi les hommes se croient intelligents lorsqu'ils font l'amour à une femme? car ils sont branché directement dans un génie.

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?

Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

Coucou et Merci à tous :cligne:
Nous sommes adultes @Auzomac ..:rire: Personne ne se plaint de vulgarité ..jusqu'ici ...à ma connaissance..Vous pouvez continuer ..sans crainte :cligne:

> > > > > > > Attention à l' épidémie :
> > > > > > >
> > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
> > > > > >

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devai

plutot:rire:

Une p'tite drôle!
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:


« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.

- Qu'est-ce qu'il fait ton fils maintenant ?

- Il est agriculteur à Paris…

- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, c'est pas possible !

- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

- Ben, qu'est-ce qu'il fait ?

- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé.

Pour un examen médical annuel, Christian se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> > >

La doctoresse lui dit:
> > > "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
> > > Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
> > >

Christian obéit et dit,"99".
> > > La doctoresse dit, "Parfait".

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
> > >

À nouveau, Christian dit, '99'."
> > > La doctoresse dit, "C'est très bien.
> > >

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
> > > Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène.
> > >

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
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> > > Christian commence : "1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6
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