La vérité sort toujours de la bouche des enfants.

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce nest pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. Cest juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : « Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ».

faites des gosses !!!!!!!!

"Coucou" j'ai pris le temps de vous lire ; ce soir, c'est calmé !
Bonne semaine - gros :bisous:

VOILA UN BEAU DIALOGUE DE NOTRE BEAU TERROIR !...

LA FERMIÈRE RENTRE CHEZ ELLE APRÈS UN RENDEZ-VOUS CHEZ LE GYNÉCO.

- ALORS QUE QUI T'A DIT L'TOUBIB ?

- BEN QU' J'AVIONS UN CHRIST AUX OVAIRES !

- NOM DE DIOU, TOI QUI AVAIT DÉJÀ LE DIABLE AU CUL !

Une fille va voir son père et lui dit : Papa j’ai une nouvelle à t’annoncer …. Je suis Lesbienne …
Le père est choqué mais ne répond rien sur le coup.
Une heure plus tard, son autre fille vient lui dire : « Papa je vais également t’annoncer une nouvelle … je suis lesbienne »
Le père énervé crie alors dans la maison : « Mais bordel y a personne qui aime les hommes ici ? »
Le fils répond alors timidement : « Si papa, … moi … »

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé)."

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de cœur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme cœur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”
La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients… :mdr:

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :


- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père !'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous !'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur ?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père !'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?'

- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'


La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
·
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?'
- 'Oui ma soeur !'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre ?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie ?'

- 'Est-ce vrai, mon père ?'
- 'Bien sûr, ma soeur !'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est dommage que j'aie manqué ça!
- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

ans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

-Désormais, on ne dit plus Avoir l'estomac dans les talons mais Avoir l'étalon dans l'estomac
-à ceux qui ont mangé de la lasagne Findus: Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à la selle.
-à ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion
-Concours Findus: collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval
-Findus augmente les portions: Quand y'en a poulain y'en a pour deux
-le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".
-En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont très à cheval sur la qualité et le choix de leurs fournisseurs !
-Ce n'est pas parce que tu as mangé du cheval que c'est la Findus monde...
... sur lille de frimouse ..

:rire: vivie:jadore:

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales... (6