Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte : - Y'a quéqu'un ? - Ouais ! répond un enfant. - Tin père i est là ? - Nan ! I est parti y'a un quart d'heure ! - Et t'mère, all'est là ? - Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos ! - Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ? - Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !

Deux puces se rencontrent : l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard....

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
- Les autres se positionnent entre les deux.

une de patrick...elle est bonne
Une derniere et je laisse la place aux autres

La maitresse d'école donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit:
" Ca, c'est un sein et ma mère en a 2 !"
"Bien Toto !"
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit:
"Ca c'est un zizi...et mon papa il en a 2 aussi.....
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de Maman!"

celle-là, je l'adore ! > >
> > > > > > > >
> > > > > > Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
> > > > > > > > > > > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > > > > > > > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
> > > > > > > > > > > > un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > > > > > > > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > > > > > > > > > Cinq minutes après les flics sont là .
> > > > > > > > > > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
> > > > > > > > > > > > la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > > > > > > > > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue.
> > > > > > > > > > > > Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
> > > > > > > > > > > > jamais la même !
> > > > > > > > > > > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > > > > > > > > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > > > > > > > > > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
> > > > > > > > > > > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
> > > > > > > > > > > > à rien d'autre dans la vie."
> > > > > > > > > > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
> > > > > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > > > > > > > > > Le policier répond :
> > > > > > > > > > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > > > > > > > > > "Putain, ma Rolex !"
> >

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Deux amis se rencontrent :
- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."

Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis?
Bah, y a déjà la coupe Davis

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille

Cafougnette vient d'perdre s'femme.
Y va vire ch'curé pour les préparatifs del' messe.
- M'sieur l'curé, j'peux vous d'minder ein' faveur ? Vous pourrote pas m'faire l'messe gratuit'mint ? Vous savez, chu au chômach' pis j'ai 8 gosses à nourrir.
- Impossible, si je te fait cette faveur, ensuite, je devrai la faire à toute la paroisse ! Il y a bien quelqu'un de ta famille qui peut payer ?
- Personne ! Y'aurot bin m'soeur, mais al' a mal tourné !
- Veux-tu de pas parler de la sorte de ta soeur ! Elle est religieuse : elle a épousé le Christ.
- Bin alors, M'sieur l'Curé ! Faites el' messe et invoïez l'facture à min biau-frère !

j aime la femme internet:rire:

Les types de femmes en informatique...(ne m'en veuillez pas Mesdames):cligne:

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’Épouse ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Deux verts luisants rentrent de boîte de nuit bien éméchés. Sur le chemin du retour, ils chantonnent gaiement des chansons paillardes, lorsque tout d’un coup, l’un d’eux aperçoit une petite lumière rouge au fond du chemin. Il dit alors :
- Wouah, là chui à fond mon Gégé. En plus je suis sûr que c’est une vraie rousse. J’suis au top. Vas-y, pars sans moi, je sens que je vais pas dormir tout seul ce soir. Et il se lance à l’assaut de la petite lumière rouge qui scintille au loin.
L’autre vert luisant reprend alors seul le chemin du retour, quand quelques secondes après leur séparation, il entend son ami crier au loin :
- Aïïïïeeeeeeeeeeee !
Il accourt vers lui et regarde son ami, plongé dans une goutte d’eau. Ce dernier s’écrit
:
- P’tain, c’était un mégot !