☁ ☁ ☁ Coucou à tous☁ ☁ ☁

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits,
ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris
le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à
cause
du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)


Continuez de descendre.


La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.


Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.



Les hommes peuvent continuer.


Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)



Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait,
la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.


Encore un peu plus bas


D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit !

☁ ☁ ☁ Coucou à tous☁ ☁ ☁

C'est pas un poème, juste un dialogue au téléphone avec ma tante Hortense (frais de ce matin et arrangé à la sauce Jean Pierre

JPP (c'est moi )Allô ma Tante
TH (tante Hortense)Qui est a l'appareil?
JPP:c'est moi ma Tante, Jean Pierre (là je crie un peu car elle est sourde la Tante)
TH:Bonjour mon grand
JPP:Vous allez bien ma Tante?
TH :Un peu fatiguée, j'ai veillé hier.J'ai regardé la télé.La star académie
JPP:Y'a pas la Star Académie en ce moment ma tante
TH :si, je t'assure.Sur la 6ème chaîne
JPP : C'est la nouvelle star!!!Ma tante
TH:Non c'était l'émission de cette année avec la petite blonde qui a gagnée.Ce n'était pas un nouveau concours.
JPP:ça s'appelle "la nouvelle star".La "star académie" c'est sur TF1.C'est Benjamin Castaldi qui présente le fils de Jean Pierre(comme moi )Castaldi (recrue Castaldi à vos ordres petit chef Roucas )
TH:de toute façon je me suis endormie sur le canapé comme d'habitude

Elle est peu bête ma tante!!!Et pourtant elle me bat toujours au scrabble..!!!
Je suis sûr qu'elle triche !!!

Merci à vous et ☼Coucou à tous ☼

Si cette lettre vous a plu ...je vous mettrais la réponse :hihi:

Je soussigné, le zizi, demande une augmentation de salaire pour les raisons
suivantes :
Je fais du gros travail physique!
Je travaille en grandes profondeurs!
Je me jette, la tête la première,
avec enthousiasme dans mon travail!
Je n'ai de repos ni week-ends ni jours fériés!
Je travaille dans un milieu extrêmement humide,
et on ne me paye jamais mes heures sup‘s!
Mon lieu de travail est sombre, mal aéré, et la température ambiante est très élevée!
Je suis exposé à de hauts risques de contamination / santé!

Voilà donc, ci-dessus, les raisons de ma demande d'augmentation.

Meilleures salutations

Signé : votre zizi

Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S’il… s’il ?
- S’il en reste encore ?

Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l’emmener au zoo.
Le lendemain, l’agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l’emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma.

> > > Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir.> > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
>
>

>

>

>

>

>
>

Le mari répond alors :
« Tu as une bonne vue ! »
Une femme à son mari :
« Demain c’est l’anniversaire
de nos trente années de mariage.
Pour la circonstance, on pourrait tuer
le cochon ?
Pourquoi ? » dit le mari,
« C’est pas de sa faute ! »

Une petite fille qui fait ses devoirs demande
à son père: « Papa, quelle est la différence entre exciter et énerver ? »
« Bien... Je vais te prendre un exemple :
il y a quinze ans ta mère m’excitait…
Aujourd’hui elle m’énerve ! »

MATHILDE, 8 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s''est-elle passée ? »

MATHILDE répond :

- « J'étais morte de honte ! Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu'on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu'on peut aller acheter des bébés à l'étranger »
Jean a dit que l'on peut demander à une Dame de faire un enfant que l'on achètera...

C'était le mariage pour tous !!!
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

:mdr: @Soso ..Ça fait plaisir de te voir en forme :bisous:

Ça se passe aux USA. Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond:
- Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak.
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute:
- J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus…