Un conseil pour ceux qui mangent des dattes.
Ne jetez plus les noyaux , réunissez les dans une casserole, ajouter de l’eau, un peu de poivre noir puis laissez bouillir au feu pendant 1h maximum.
Après faites sécher les noyaux au soleil, mixez pour ceux qui ont un mixeur ou piler pour ceux qui ont un mortier jusqu’à ce qu’ils soient en poudre.
Mélanger la poudre avec l’huile d’olive sans additif jusqu’à ce que la poudre devienne homogène.
Mettez les dans un pot en plastique puis dans un réfrigérateur durant toute la nuit.
Le lendemain sortez le pot du réfrigérateur et jetez le à la poubelle parce qu’on ne peut rien faire avec ça...

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
l' ingénieur dit à la petite fille:
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelque un.
La petite fille le regarde et dit:
- d' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
l' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?

Un gars d'humeur plus que joyeuse rentre dans un bar, et décide de faire quelques crasses aux gens s'y trouvant. Il voit un gars accoudé au comptoir, en pleurs. Il va vers lui et boit son verre cul sec. Le gars le regarde et éclate en sanglots un truc de malade. Le gars joyeux lui dit :
"Excuse-moi mon pote mais j'suis de bonne humeur donc j'ai envie de faire des conneries tu vois ... Allez, j'te repaye ton verre !!!"
L'autre lui répond :
"Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Personne ne me l'a souhaité, j'ai été viré de mon travail, j'ai eu un accident de la route, en rentrant chez moi j'ai vu ma femme au lit avec mon meilleur pote, en venant au bar j'ai glissé et me suis fracturé le poignet, et on m'a racketé mon portable et mon porte-monnaie. Et voilà qu'un connard arrive ici et boit mon verre de cyanure !!

Merci excellentes !.

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne faire les courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping, et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »

Le pape léon XIV est en déplacement pour les états-unis. Arrivé à l’aéroport, une superbe limousine l’attend avec son chauffeur. Le pape, un peu géné, se dit que cela fait bien longtemps qu’il n’a pas conduit ces magnifiques voitures, et demande au chauffeur de lui céder sa place…..difficile pour le chauffeur de refuser.

Le pape prend place, et les voilà en route……50, 80, 120 km/h, quand un agent de police en moto, fait signe de stopper le véhicule sur le bas côté.
Le pape, un peu énervé, baisse la sa vitre teintée……et le policier devient blême,…retourne à sa moto, et appel via sa radio son chef.

« Allo ! chef !, j’ai un problème, je viens d’arrêter un véhicule pour dépassement de la vitesse autorisée, mais c’est une personne très importante qui est à l’intérieur.»
« C’est le maire ?. »
« Non, plus haut »
« Le gouverneur ? »
« Non, encore plus haut »
« Le president ? »
« Non, plus »
« Mais enfin ! personne n’est plus haut que le président ! »
«Écoutez !, je ne sais pas qui est derrière, mais la seule chose que je peut vous dire, c’est que le chauffeur,…..c’est le pape ! »

Un homme interpelle sa femme :

- Chérie ?

- Oui ?

- Je voulais nous inscrire sur un site de rencontres échangistes coquines...

- Oui et ?

- Ils disent que notre adresse mail est déjà utilisée !

gratuit !

Merci alyde .

Le pilote belge

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
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Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
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Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.

La nouvelle hôtesse de l'air

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.

- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.

- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

- J'ai perdu 2 kilos.

- Bah, c'est cool.

- Non, maintenant j'ai des Colombiens qui me cherchent...

Excellent

La fable du bénévole...


> Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

> Après sa coupe, il demanda combien il devait.

> Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

> Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

> Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

> Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

> Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

>
> Puis, ce fut le député du coin qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

> Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

> Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...


> Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
> >
>
> Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves

Quelle est la plus britannique des blagues ?


Donald Trump rencontre la Reine d'Angleterre et lui demande : "Votre Majesté, comment faites-vous pour diriger un gouvernement aussi efficace ? Auriez-vous quelques astuces à me partager ?"

"Eh bien", répond la Reine, "le point le plus important est de savoir vous entourer de personnes intelligentes".

Trump fronça les sourcils, puis demanda : "Mais comment puis-je savoir si les personnes qui m'entourent sont intelligentes ?"

La Reine prit une gorgée de thé et répondit : "Oh, c'est très facile. Vous leur demandez simplement de résoudre une énigme intelligente."

La Reine appuie sur un bouton de son intercom. "Pourriez-vous m'envoyer Boris Johnson, s'il-vous-plaît ?"

Le Premier Ministre entre dans la pièce et dit : "Oui, Votre Majesté ?"

La Reine sourit et lui dit : "Pourriez-vous répondre à ceci, s'il-vous-plaît, Boris. Votre mère et votre père ont un enfant. Ce n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?"

Sans même prendre la peine de réfléchir, il répond : "C'est moi."

"Oui ! Très bien." dit la Reine.

Trump rentre chez lui et pose la même question à Mike Pence. "Mike, peux-tu répondre à cette question pour moi. Ta mère et ton père ont un enfant. Ce n'est ni ton frère ni ta soeur. Qui est-ce ?"

"Je ne suis pas sûr" dit Pence. "Laissez-moi revenir vers vous à ce sujet." Il alla voir ses conseillers et demanda à tous, mais aucun ne put lui donner de réponse.

Finalement le soir suivant, Pence rencontra son ami Jack Murphy dans un restaurant. Pence lui demanda : "Jack, peux-tu répondre à ceci pour moi ? Ta mère et ton père ont un enfant et ce n'est ni ton frère ni ta soeur. Qui est-ce ?"

Jack Murphy répondit du tac au tac : "C'est facile, c'est moi !"

Pence sourit et le remercia.

Pence retourna alors voir Trump : "J'ai fait des recherches et j'ai la réponse à votre énigme : c'est mon ami Jack Murphy !"

Trump se leva, marcha d'un pas lourd vers Pence, et cria furieusement : "Non, tu n'es qu'un idiot ! C'est Boris Johnson !"