đ€ĄLA BLAGUE DU JOURđ€Ą
LILAS - 20 avril 2020 22:13
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LILAS20 avril 2020 22:13
inazuma
Promenade cycliste.
"Nous Ă©tions vingt sans Scotto, absent .
Jean, du jardin , sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite ,sortit enfin de chez lui .
Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant au train, mais à la premiÚre cÎte, Edith piaffe d'impatience, et Sophie démarrait, Claude sautait dans sa roue , Françoise, hardie, les suivait, alors que, derriÚre, Charles trainait .
Je voyais Yves montant à sa main, Jean-Jacques debout sur les pédales, et Alain , de long en large zigzaguait sur la route.
Je dis Ă mon copain, allez AndrĂ©, pousse . Olivier, mine de rien , suivait tranquillement, Sylvie, tĂȘtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse .
Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par-dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul , vers l'aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot .
C'est alors que Johny a l'idĂ©e de s'arrĂȘter, Alice donna Ă boire Ă ses amis, Casimir, Perrier Ă la main , se dĂ©saltĂ©rait, quant Ă GĂ©rard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus
Mais puisque Dieu le veut, tout se termina pour le mieux .."
Dédé Marrage
petitcanari
Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presse lait đ
alyde
C'est le curé de Grasse qui participe à un jeu "quitte ou double" sur une station de radio.
L'animateur: M. le curé pour 100 euros, voici la premiÚre question : à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé : ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"
L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 euros ! Continuez-vous à jouer?
Le curé : D'accord je remets mes 100 euros en jeu.
L'animateur : Pour 200 euros, Ă quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé : ça me fait penser au médecin car il dit : "Dites 33" quand il m'ausculte.
L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.
Pour 400 euros, Ă quoi vous fait penser le nombre 69 ?
Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 euros ! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 euros, Qu'a dit Eve à Adam quand elle l'a vu nu pour la premiÚre fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou là là , elle est raide celle-là !
L'animateur : Bravo !!
Pour 1 600 euros maintenant : qu'a dit Adam Ă Eve quand il a su qu'elle Ă©tait enceinte?
Le curé: Ah, là ben... Je ne sais pas. J'ai perdu... J'aurais dû me retirer avant !!!
L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1 600 euros !!!
LILAS
C'est trois vieilles filles en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.
La premiĂšre dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mĂ©moire. Ce matin, je me suis retrouvĂ©e en haut de l'escalier, et je ne savais mĂȘme plus si je venais de monter ou si je m'apprĂȘtais Ă descendre...
La deuxiĂšme dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisiĂšme les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite aprÚs, l'air étonné elle dit:
- Qui est lĂ ?
Raymond
Un jeune pyromane a été pris en flagrant délit..il a été placé dans un foyer.
LILAS
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là , un génie apparaßt et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitĂŽt entourĂ©e de bijoux et dâor.
Elle demande ensuite a ĂȘtre jeune et jolie : elle se retrouve transformĂ©e en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitÎt dit aussitÎt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
â Câest maintenant que tu vas regretter de mâavoir fait castrer.
petitcanari
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi...?
- Ben...!...Non, j'vois pas...!
- La Lune est un astre et toi un désastre...!
- Pourquoi me dis-tu cela...?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. đ
coraline
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar :
« Je voudrais deux biĂšres sâil vous plaĂźt.
â Des pressions ?
â Non, alcoolisme. »
petitcanari
Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme Ă©crivit une chose dessus et ensuite, il se mit Ă chanter et Ă changer ses vĂȘtements. Il prit alors son tĂ©lĂ©phone et appela une personne en disant : " -Allo bĂ©bĂ©, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier Ă elle et de ne pas t'avoir connue avant, Ă tout de suite, j'arrive !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, trÚs énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.
Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPĂCE DâIMBĂCILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRĂTE TES BĂTISES, LĂVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER ! đ
alyde
C'est deux petits sexes qui vont au cinéma,
La premiĂšre dit Ă sa copine:
" Pourvu que ce ne soit pas un film de cul,
je ne veux pas rester debout pendant toute la séance..."
clotidia
tu roules trop vite , dit la soeur d' une coccinelle : tu perdras tes points ! !
Raymond
alyde a Ă©crit :
Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron :
"mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille !".
- La secrétaire :
" Ho! Mon dieu, qu'ai-je donc fais de mon crayon "?
Câest pour avoir bonne mine ! đ€
petitcanari
Une infirmiÚre trÚs fatiguée entre à la banque, complÚtement exténuée aprÚs un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chÚque.
Elle sort de sa sacoche un thermomĂštre rectal et essaie dâĂ©crire avec...
Tout à coup, elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac, elle lui dit :
- Ah bien ça câest la meilleure...!...Vraiment câest la meilleure...!...!
Yâa un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo...!. đ
alyde
(Loi de l'Emmerdement Maximum) = LEM
REGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA REGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus = vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement aprÚs que l'hÎtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
mirepass
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