Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

> A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

> Très irritée la dame répond :

> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?

> L'hôtesse répond :

> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ... 😂

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! 😂

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".

> Il lui répond :

> - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !

> Maintenant je suis libre, alors casse-toi... 😄

Un couple fête ses 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée... comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter...

Elle :- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :- Ouiiiii !

Elle :- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :- Oouiiii !

Elle :- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :- J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :- Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...

oui ,c'est vrai ,pas facile mais vivie choisir faire le créneau de la liberté !

C'est la première fois !
On a beau nous raconter.
Que c'est la longueur ou la grosseur.
Qui compte et la motivation aussi.
Moi, je dis, "c'est la première fois qui compte" !
Quelle soit grosse ou petite, encore faut-il savoir s'en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche.
« Ce n'est » pas gagné d'avance.
Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir.
Mais si c'est raté, on est déçue...
Les copines nous disent pourtant.
Que ce n'est pas difficile.
Qu'il faut y mettre un peu de cœur.
Qu'il suffit de se concentrer.
Avant, arrière.
Une fois, deux fois, trois fois...
Répétitif et lassant.
Et faut pas trop faire durer non plus.
Surtout la première fois.
Quand l'émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? Ou pas ?
Mais si la première fois c'est Byzance.
Qu'on a gagné au premier coup.
On se dit qu'au final.
« Ce n'est » pas si difficile que ça !
De faire un créneau !

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! 😂 😂

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… 😂

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
Ce matin, papa est sorti du garage avec la BMW , je présume que la Volkswagen ne voulait pas démarrer.
Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
Hier, j'ai vu grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
Je t'arrête, dit la maîtresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux
rien présumer.
Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec
le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier, car il ne sait pas lire .

👓

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
Tu dors, ma chérie ?
Non, je compte…

c'est bien de se servir de la pompe , ; mais je connais certaines qui enlèveraint la selle , pour ne pas l'abimée .

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons...

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Evidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Evidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Revoir pour sourire nos leçons du Professeur Rollin ,mon ami d'enfance ,de lecture et de pensées:

Sylvie, libyenne, cynique et callipyge, a décoré sa bicyclette typique avec des fleurs de cytise; ça n'a pas arrangé ces furoncles.