Savez vous pourquoi beaucoup de femmes conduisent mal?...c'est parce que beaucoup d'instructeurs sont des hommes!!! 😅

👍malheureusement ce n'est pas une blague 😜 😋

Un député, part faire sa campagne dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
- L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure qq phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c’est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

C'est un ami qui me l'a envoyé par mail, il reflète bien la réalité...

@lilas: je sais pas ou vous avez trouvé ce texte, mais il est tellement réaliste.
j'avais affiché dans mon bureau un truc du même genre: Gestion de projet-recherche des coupables qu'on trouve sur le net.

> La santé, l'administration française et le rameur.


Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
> Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
> Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
> Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
> > > Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
> La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
> > > Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
> Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
> Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
> > > Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
> La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
> > > 1 directeur général d'aviron
> > > 1 directeur adjoint d'aviron
> > > 1 manager d'aviron
> > > 1 ingénieur qualité d'aviron
> > > 1 consultant de gestion d'aviron
> > > 1 contrôleur de gestion d'aviron
> > > 1 chargé de communication d'aviron
> > > 1 coordinateur d'aviron
> > > 1 barreur
> > > 1 rameur
> La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard!
> > > Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
> > > - Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
> > > - Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
> C’est une blague n’est ce pas !
Lisez ce qui suit :
> Ubuesque ! (c'est pour ça que ça fonctionne si bien )
> Cette épidémie a fait découvrir que nous avions en France :
> - 1) Le Ministre de la Santé –
> - 2) Le directeur-général de la Santé
> - 3) La direction de Santé Publique France
> - 4) Le Directeur de la Haute Autorité de Santé
> - 5) 26 Directeurs des Agences Régionales de Santé
> - 6) Le Directeur de l'Agence Nationale Sanitaire
> - 7) La Direction de l'Alliance Nationale pour les Sciences de la Vie et de la Santé : Épidémiologie-France
> - 8) Le Centre National de Recherche Scientifique en Virologie Moléculaire
> - 9) L'Agence Nationale de Sécurité du Médicament et de la Santé.
> - 10) Un nombre d'infectiologues parisiens incroyablement et anormalement élevé, probablement lié au fait que les virus et bactéries descendent de l'avion à CDG et ouvrent leur siège social près de la place de l'étoile.
> Mais comme tout cela ne suffit toujours pas !
> - Et suite à cette Épidémie, nos chers politiques, monstres d'efficacité, de pragmatisme, toujours soucieux d'économiser les finances publiques, vont créer :
> - 11) le Haut-Commissariat de Lutte contre les Épidémies
> - 12) Le Haut Conseil de Veille Sanitaire
> - 13) L'Agence Nationale de Sécurité de Logistique Médicale .
> - 5 000 fonctionnaires en plus (et les petits copains à placer) et où ça ? : à Paris, évidemment !
> La prochaine fois, on aura peut-être des masques mais il va manquer les gants ! Cool...
> La médecine française croule en effet sous "l'administratif centralisé"... géré par des technocrates dits "experts, mais totalement "incompétents !

>
> Alors, SVP, faites vite votre déclaration d’impôts !... il va falloir payer grassement tout ce petit monde ! On compte sur vous.

👍 😃

bandes de sales gosses.... et dire qu'on a l'origine de tout ça , y'a des jours ou je m'demande pourquoi j'ai pas plus utilisé le caoutchouc.... pour les belles ...bottes, c'est plus facile a enfiler. 😜

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." !

on se mouille les coudes , on se lave les douilles , ouilles ouilles , frotte- frottes encore .... ! !

Oh la claque !!!

👍 😜

😂

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

Ben oui Navigateur, vous au moins, vous avez les idées bien placée 😃