La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher.
Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
– Tiens Maria-Helena. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir…
– Mais, ch’est oune fille…
– Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman.
Mais au fait, Maria, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ?
– Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère… 😂

Le restaurant cannibale

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.


Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :

- Le Hollandais, la portion, 15 euros ;

- L'Italien, la portion, 15 euros ;

- L'Allemand, la portion, 15 euros ;

- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....

Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!!


À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.

L'explorateur s'adresse à lui et demande :

- "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?"

Le chef lève les yeux au ciel et dit :

- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".
Et la France fût...

Quand il a fini de faire la France, Dieu regarde son chef-d'oeuvre et il se dit :

"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Francais !
Un général français et un général américain sur un champ de bataille

Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : "Sergent qu’on m’amène ma veste rouge !". Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.

"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..." Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : "Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"

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Langue vivante

- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.
Trois animaux qui discutent des vacances à venir

Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir.

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile.

L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord...

Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...

Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France
Un Belge, un Français et une Suédoise dans un train

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :

- Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...

Le Français pensait aussi :

- Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.

De son côté, le Belge se disait :

- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :

- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?

- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?

- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !

- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!

D’après une étude, seulement un nain sur sept serait Joyeux !

Une petite vieille est allée un jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.
Elle a insisté pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne car 'c'était beaucoup d'argent'.
Après une longue discussion, on l'a conduite devant le président de la banque (le client a toujours raison !).
Le président de la banque lui a demandé combien elle voulait déposer.
Elle a dit 165 000 dollars, et a vidé son sac sur la table.
Le président était naturellement curieux de savoir d'où elle venait avec tant d'argent et lui a demandé :
– 'Madame, je suis surpris que vous ayez autant d'argent sur vous. D'où vient-il ?'
La petite vieille a répondu : 'Eh bien, je fais des paris.'
– 'Des paris ?' a demandé le président, 'Quel genre de paris ?'
La petite vieille a répondu : 'Eh bien, par exemple, je vous parie 25 000 dollars que vos testicules sont carrés !'
Le président a éclaté de rire et a dit : 'C'est un pari stupide.
Vous ne pouvez jamais gagner avec un pari de ce type.'
La petite vieille l'a défié. 'Eh bien, seriez-vous prêt à accepter mon pari ?'
'Bien sûr !' a répondu le président. 'Je parie 25 000 dollars que mes testicules ne sont pas carrés !'
La petite vieille a dit : 'D'accord, mais comme il y a beaucoup d'argent en jeu, puis-je venir demain à 10 heures avec mon avocat pour qu'il serve de témoin ?'
'Bien sûr', a répondu le président confiant.
Cette nuit-là, le président était très nerveux à propos du pari et a passé beaucoup de temps à regarder ses testicules dans le miroir, se tournant d'un côté et de l'autre encore et encore.
Il a fait un examen rigoureux et était absolument convaincu que ses testicules n'étaient pas carrés et qu'il gagnerait le pari."
"Le lendemain à 10 heures du matin, la petite vieille s'est présentée à la banque avec son avocat et après les présentations d'usage, a répété son pari : '25 000 dollars que les testicules du Président sont carrés'.
Le Président a de nouveau accepté le pari et la petite vieille lui a demandé de pouvoir vérifier.
'Bien, d'accord', a dit le Président, '25 000 dollars c'est beaucoup d'argent et je comprends que vous vouliez être absolument sûre'.
Pendant que la petite vieille vérifiait, l'avocat a commencé à se frapper la tête contre le mur. Le Président, stupéfait, a demandé à la petite vieille : 'Qu'est-ce qui arrive à votre avocat ?'
Elle a répondu : 'Rien, juste que j'ai parié avec lui 100 000 dollars qu'aujourd'hui à 10 heures du matin, je toucherais les couilles au Président de la Banque du Canada'."

Rhooo

Alors c’est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
– Oh dis donc qu’est-ce qui t’es arrivé?
– Ben, c’est tout bête. L’autre jour, alors que j’étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la
télé, le téléphone a sonné… et au lieu de décrocher mon téléphone, j’ai décroché mon fer à repasser!
– Oh la la, qu’est-ce que t’as du avoir mal. Mais dis-moi, et l’autre oreille?
– Ben, après j’ai voulu appeler le médecin… 😂

Au revoir grand-mère

On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !
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Insolente jeunesse

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond :

- Mais c'est un signe d'intelligence ! Elle lui répond :

- Ah d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords !

C’est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d’un coup, petit nuage s’arrête et dit :
– Maman j’ai envie de faire pluie-pluie… 😊

-J’aimerais offrir un cadeau merveilleux à ma femme pour ses 30 ans, tu n’as pas une idée toi ?

-Moi pour les 30 ans de ma femme je l’ai emmenée sur une île.

-Ah oui tu fais les choses en grand toi ! Et pour ses 50 ans tu feras quoi ?

-Peut être que j’irai la chercher.

Deux médecins discutent de leurs rendez-vous de la veille :

- Alors, comment il était ton patient hier ?

- Horrible, il avait un énorme nez et il puait de la bouche, on aurait dit qu'il avait avalé un mort-vivant

- Ah mais énorme, il s'appelle comment ?

- Thibault Boichetou, quel nom de famille nul

- MAIS C'EST MON PERE !!!! 😂

Non d'une saucisse

Un homme se confesse en pleurant et dit au prêtre :
- Pardonnez moi mon père car j'ai péché .
- Qu'avez-vous fait de si grave mon fils ? demande le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, quand de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle .
L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et vous serez pardonné
- Mais ça ne s'arrête pas là, quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame .
- Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même, vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné !
- Oh mais j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous, hier, je suis allé chez le coiffeur, j'étais son dernier client, dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. ...De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi ! pleurniche l'homme de plus en plus coupable
- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je ne pensais !
- Alors mon père, que dois-je faire pour me sentir mieux ?
- Eh bien vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez un ans de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par semaine, 720 euros par mois et donc 8700 euros au final.
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre la dame dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8700 euros ! Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Ne sais pas, cela n’existait pas dans le temps 😂…