Rhoooo

Quatre mères catholiques,très bigotes ,discutent de leurs fils respectifs.
la première dit fièrement:
- Moi mon fils est évêque ,quand les gens le voient ,ils disent Monseigneur.
-La deuxième non moins arrogante;
- Le mien il est archevêque, quand les gens le voient,ils disent Votre Grace.
La troisième souriante :
-Mon fils est cardinal,quand les gens le rencontrent,ils disent : Votre Eminence.
La quatrième réfléchit un peu ;
- Mon fils fait 2 m 20 de haut pour 110Kgs de muscle ,quand les gens le voient passer ,ils disent : oh mon Dieu. 😂

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. » 😂

Rhoooo

Jacky et la petite Nini sont en train de jouer à Montre moi le tien d'abord et je te montrerai le mien ensuite.

Nini demande en montrant la partie impaire de l'anatomie de Jacky qui lui fait défaut :

- Qu'est-ce que c'est ça...?

- Ça...?...C'est mon kiki.

Alors Nini lui dit :

- Eh bien mon papa , il en a deux comme toi, un petit pour faire pipi et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.. 😂

😂

Saviez-vous que 10% des hommes ont déjà fait l’amour, sur une peau d’ours, les 90% restant, le font sur une peau de vache

Quand on peut rendre service.

gentil gégé 😘

Je vais lui envoyer des câlins en colissimo.

Merde encore un mois a attendre pauv tite vieille

Woaihhhh bientôt le mois de juin, youpiiiiiii

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!! 😂