- Profession...?... Demande le Président du Tribunal de Bruxelles.
- Sans...!...Répond la femme.
- Profession de votre mari...?
- Fabricant...
- Des enfants...?
- Non...Non...!...De tringles à rideaux... :paix:

Dans un bureau de poste,un employé dit à un autre:
__voilà ce que je redoutais:une lettre pour le triangle des Bermudes.
__qui appelles-tu ainsi ?
__ une blonde incendiaire,au 27 de la rue Jean-Paul-Lacroix,au cours des derniers mois,trois de nos collègues sont entrés chez elle pour lui distribuer une letter recommandée et on ne les a jamais revus.....

Une jeune femme est en mauvaise passe à la roulette du Casino.
Il ne lui reste plus que 100 € en jetons, elle s'exclame :
- Quelle malchance, vraiment...!...Comment pouvoir me refaire et gagner...!?
Un gars derrière elle veut la réconforter et lui suggère :
- Et si vous jouiez le nombre correspondant à votre âge...?
Après cinq minutes, quelle n'est pas sa surprise de voir la jeune femme inconsciente, étendue sur le sol...
Il demande au croupier ce qui s'est passé...
- Ben...!...Elle a mis ses derniers cent €uros de jetons sur le 29, c'est
le 36 qui est sorti, et là, elle s'est évanouie...! ...:ouf:

Un Belge a voulu se pendre avec un élastique.
Il a eu 17 fractures du crâne... :ahuri:

Deux gars discutent :
- La fin du monde arrive dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu fais...?
- Moi...?...Je baise tout ce qui bouge...!...Et toi...?
- Moi, je ne bouge pas... ! ... :paix:

:lol:

__ Docteur,dit un patient,je me prends pour un pit-bull....
__ COUCHÉ ! hurle le PSY,ma parole,c'est qu'elle morderait ,cette sale bête !

Après un stupéfiant spectacle de magie, un monsieur enthousiaste va trouver le prestidigitateur dans sa loge :
- Bravo...!...Vous êtes un artiste formidable...!
Vous avez même fait disparaître un cheval...!...Là...!...Chapeau...!
A ce sujet, je voulais vous demander un petit service.
Voilà, je suis accompagné de ma belle-mère ... :cligne:

:lol:

Excellente année 2016 à tous avec un maximum de bonne humeur ... :paix:

Le soir du nouvel an,le maître de maison accueille ses invités,puis leur sert l'apéritif....les heures passent..__ mais ou est donc votre femme ? questionne un invité qui commence à avoir faim....
__ je ne sais pas,dit le maître de maison
Il regarde un peu partout dans les différentes pièces et soudain,aperçoit une enveloppe pourtant son nom,il l'ouvre et lit ce message,de la mainde son épouse:
___ «adieu,je pars refaire ma vie à New York avec ton meilleur ami,Philippe.»
__Ah! ça alors! ça alors! gémit l'infortuné mari
Une invitée s"apitoie:
__ c'est un choc énorme pour vous..
__ et comment!! répond le malheureux,c'est Philippe qui devait apporter les petits-fours et le champagne..

[Citation de Edouarvet]:wow: ... :paix:[Fin de citation]Meilleurs vœux pour une trés heureuse nouvelle année....

Et une un peu longue aussi mais savoureuse pour la fin:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de
"JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvé?
-Non, j'ai réfléchi !!!!!

Pour finir l'année:
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.
A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?

Allez... Une "longue" pour finir 2015 ... :cligne:

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- Les enfants, voici Sakiro Suzuki
L'institutrice commence le cours :
- Bon...!...Voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT...?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie"...
- Très bien Suzuki...!...Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER...?
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington"...
- Excellent, Suzuki...!
Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS...
Suzuki lève la main et dit : "Charles DE GAULLE"...!
L'institutrice regarde les autres élèves et dit :
- Honte à vous...!...Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous...!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais...!
- Ohhh...!...Qui a dit ça...?...S'insurge la maîtresse.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, en 1942, au Canal de Panama... et Lee Lacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
La classe est plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'instit' hurle : "Qui a dit ça"...?
Et Suzuki de répondre :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991"...
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland"...!
Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington...
et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"...
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki...!...Espèce de grosse merde...!
Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002"...
Un élève crie plus fort : "Casse toi pov'con"...
Et Suzuki serein : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
- MERDE...!...je n'ai encore jamais vu un bordel pareil...!
Alors Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste" ...:ahuri: