Six gars COMPLÈTEMENT saouls , tenant à peine sur leurs jambes, arrivent devant une maison.
L'un d'eux sonne à la porte et dit en bégayant :
- C'est bien là qu'habite Marcel Ladureau...?
- Oui.
- Chère madame, pouvez-vous désigner parmi nous lequel est votre mari pour le récupérer et afin que les autres tentent de retrouver leur domicile...? ... :ahuri:

- Maman maman, j’ai vu le zizi de Quentin...!
- Ah…!...et alors...?
- Ben, ça ressemble à un anchois.
- Ohhh...!... il est si petit que ça...?
- Non mais ça a le même goût salé...!... :wow:

Un employé revient de ses vacances d'hiver avec un bras dans le plâtre.
__ j'étais à Courchevel,explique-t-il à ses collègues.J'ai affronté sans dommage la piste noire,la plus dure .Mais,à cause du verglas,j'ai loupé l'escalier de l'hôtel !

- T'écoutes encore du rap...?...dit ce lycéen à un autre....C'est complètement démodé...!
- Qu'est-ce qui te le fait croire ...?
- Mes parents commencent à aimer ça...!... :pensif:

Deux naturistes chevauchant une motocyclette vont,totalement nus,faire leurs courses au village quand ils se font siffler par le garde champêtre:
__ on a dû oublier quelque chose,dit le mari,vérifie que tu as bien ton casque....

J'aime bien celle-là :
Principale cause de divorce....Le mariage !

- Monsieur l'accusé, vous comparaissez ici pour injures, vous avez traité cette dame de chameau...!
- Oui...!...monsieur le président.
- Avez-vous une question à poser à la Cour...?
- Oui...!...monsieur le président... Peut-on appeler un chameau, madame...?
- Drôle de question...!...Mais le code pénal ne prévoit pas de sanction pour parler à un animal...
A la fin de la séance, le prévenu se tourne vers la victime et lui dit :
- Au revoir, madame ... :na:

__Comment appelle-t-on un soldat du feu qui occupe ses loisirs à regarder la télé e passant d'une chaîne à l'autre ?
__ un ZAPPEUR POMPIER...

:wow:


- Maman, regarde...!...J'ai trouver une pièce de 2 €...!
- Hum...!...Es-tu certaine qu'elle était perdue...?
- Bien-sûr...!...même qu'un monsieur la cherchait...! ...:hihi:

Une femme rentre dans la chambre de sa fille de 17ans et trés en colère, de ce qu'elle voit et dit au professeur de mathématique qui vient donner des leçons à domicile à sa fille:
__ quand je vous ai entendu crier « Eurêka !»,j'étais persuadée que vous expliquez à ma fille la vie et l'œuvre d'Archimède et non pas que vous veniez ,aprés de longues recherches,de trouver sa zone érogène.

Un gars entre dans une salle de cinéma avec son cabot.
Pendant la séance, le chien semble parfaitement suivre l'histoire :
Il éclate de rire dans les scènes drôles, et se met à sangloter lors
des moments plus émouvants...!
A l'issue de la projection, un spectateur ébahi s'approche du maître
et lui lance :
- Wouha...!...Il est incroyable votre toutou...!
- Oui, il m'épate aussi...!...Il avait détesté le livre...! ... :langue:

:lol:

En poussant son chariot dans un supermarché,un homme dit à sa femme:
__ je viens d'apercevoir mon patron,auquel j'ai demandé hier une augmentation....
__ ma chérie,repose discrétementle foie gras et le caviar,et remplace-les par un paquet de macaronis et un sachet de harengs fumés....

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin:
__ crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
demande l'un. L'autre de lui répondre:
__ nous non,mais nos enfants sûrement !

Dans un train une femme s'écrie soudain :
- Ohhh...!...Y-a-t'il un médecin à bord...?
- Je suis médecin, répond un homme qui arrive en courant.
Qui a besoin d'aide...?
- Moi...!...Je fais des mots croisés...!
Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres...? ... :na: