Un couple au zoo arrive devant la grille du gorille :
- Chérie...!...Fais moi plaisir...!...Montre lui tes seins.
- Non mais, ça va pas...?
- Allez...!...Y a personne...!...Fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemisette et montre ses seins au singe qui commence à s'exciter.
- Chérie...!...Soulève ta jupe maintenant, allez, y a personne, fais ça pour moi.
- Mais...!...T'es vraiment barjo...!
Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que t'as la migraine...:paix:

Un dentiste se frotte les mains.
- Chaque année, ça paye...!
Ils fêtent les rois, ils croquent sur la fève, et ils viennent se faire couronner...! ... :na:

- Maman...!...Est-ce vrai que quand on meurt on retourne en poussière...?
- Oui...!...C'est vrai...!...Mais pourquoi tu me demandes ça...?
- Ben...!...J'crois qu'y a un mort sous mon lit... :wow:

A la piscine, un nageur se fait gronder après avoir uriné dans l'eau: - je ne suis pas le seul ! - du haut du plongeoir si Monsieur !

« c'est curieux,cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pésent...A moins que ce soit pour voir la balance..»
MICHEL GALABRU

Un trés riche et trés vieux monsieur vient d'épouser une toute jeune fille.
Le lendemain du mariage ,celle-ci rencontre une de ses amies :
__cette nuit de noces...?.........ça s'est bien passé ?
__ on peut dire qu'il est mort heureux !

Le pharmacien se précipite dans son arrière-boutique, et dit à son employée qui pèse près de 102 kg :
- Chantal...!...Ne venez surtout pas dans la boutique pour le moment...!
J'ai une excellente cliente qui est en train de me passer une grosse commande de produits amaigrissants...!
:peur:

Un couple dine dans un grand resto.
Le maître d'hôtel se précipite soudain vers la dame :
- Excusez-moi, madame, tout va bien...?
Je viens de voir votre mari disparaître sous la table...!
- Non monsieur...!...Mon mari, c'est l'homme qui vient de rentrer dans la salle... :na:

Dur,dur!!!!!! :abattu:

Un directeur de théâtre se félicite :
- Ma troupe est dans l'amateurisme, mais elle n'a pas été sifflée par le public...!
- Ben...!...bien-sûr, lui répond son adjoint...On ne peut pas bailler et siffler en même temps...! ...:ouf:

L'épouse d'un riche homme d'affaires vient d'avoir un trés grave accident de la route.Le médecin du SAMU l'ausculte et dit à son mari:
__ nous allons lui faire la respiration artificielle !
__ surtout pas,docteur ! faites-lui la vraie ! je peux payer !

Un gars dit à son pote :
- Petite bite...!
Et l'autre lui répond :
- Tu verras...!...Quand tu l'auras dans la bouche, tu me demanderas de la sauce...! ...:wow:

Perle des pompes funèbres..
Le téléphone sonne dans une agence funéraire:
__ Allô...c'est bien ici qu'on vend des cendriers quand on casse sa pipe ?

Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel.
Son coude heurte ses seins.
Honteux, il se tourne vers elle et lui dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez...
- Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221... :rougit:

Le présentateur d'une émission de jeu télé pose cette question:
__ quelle invention est liée à jamais au nom de Clément Ader ?
Le candidat interrogé suggère timidement:
__ la glu.. ?