Ce gars était tellement daltonien, il ne distinguait pas les couleurs...
C'est ainsi qu'il ne s'est jamais rendu compte que sa femme était une Noire...! ... :cligne:

[Citation de Mylie06]LA prochaine fois ,je prévois un parachute..!!!!!!!!!!![Fin de citation]Ohhh...!...Mylie, simplement un ascenseur...! ...:mdr:

__ il paraît,dit un homme à une amie,que vous êtes une adepte des plantes carnivores.
__ une adepte ? vous voulez dire une mordue !

[Citation de Edouarvet]- Un incendie...!...Vite...!...Mylie, sautons par la fenêtre...!
- Mais...!...Nous sommes au treizième étage, chéri...!
- Ah...!...C'est pas le moment d'être superstitieuse... :wow:[Fin de citation]LA prochaine fois ,je prévois un parachute..!!!!!!!!!!!

- Un incendie...!...Vite...!...Mylie, sautons par la fenêtre...!
- Mais...!...Nous sommes au treizième étage, chéri...!
- Ah...!...C'est pas le moment d'être superstitieuse... :wow:

Un acteur de théâtre gémit:
__ cette mode pour les hommes de se laisser pousser la barbe est désolante..
__ en quoi cela vous dérange-t-il ?
__ autrefois ,quand je jouais une comédie,voir des sourires,sur le visage des spectateurs apaisait mon trac,avec tous ces pois,désormais,c'est impossible.

__ je suis désespérément seul,gémit un homme.
__ vous devez quand même avoir quelques amis...
__ hélas! je peux les compter sur les doigts.....
__ d'une main ?
__ non,d'une mitaine...

- Comment tu as appris à faire l'amour...?...demande Jacky à Jordan.
- En regardant des films pornos...!...Et toi...?
- Moi, j'ai appris sur le "tas"...!
- Ohhh...!...Tu n'aurais pas dû l'épouser... :wow:

Je pense que tu es sur la bonne voie...@Janma...:cligne: ... :malin:

Julien demande 5 €uros à son père.
Celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire...?
- Pour donner à une vieille dame...!
- Bravo...!...C'est très bien de vouloir l'aider.
Et où est-elle cette vieille dame...?
- Là-bas...!...Elle vend des glaces...! ...:na:

RÉFLEXIONS PHILOSOPHIQUES
Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie!
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussillon,une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et dileurr ke jeu lézèm

Un client d'un p'tit resto dit au serveur :
- J'ai rarement aussi mal mangé...!...J'voudrais parler au Chef...!
- Ben...!...C'est pas possible, m'sieur...
- Ohhh...!...Pourquoi donc...?
- En ce moment, il déjeune...!
- Dans sa cuisine...?
- Non...!...Au restaurant d'en face...! ...:paix:

@Bellepl'... :rire:

Quelques évidences pour sourire un peu
Aujourd'hui c'est déjà le demain d'hier.
géographie : everest mais Adam part.
un menuisier a déposé plinthe au parquet.
comment voulez vous qu'il tienne sa parole alors qu'il l'a donnée.
le temps est pluvieux, lui aussi prend de l'age.
si les toles ondulées, les vaches aussi.
occasion : parachute servi une fois, jamais ouvert.
il n'y a pas que l'argent dans la vie, il y a les chèques et les cartes de crédit.
le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé.
quand 2 nuages se rencontrent c'est le coup de foudre.
chérie, j'ai trouvé du boulot, tu commences demain.
sortir en boite ça conserve.
les visites font toujours plaisir, si ce n'est en arrivant , c'est en partant.
jeune abeille cherche bourdon pour lune de miel.
les hommes de l'age de la bière vivent dans des tavernes.
plombier arrété pour délit de fuite.
je ne suis pas beau, je ne suis pas intelligent, je ne suis pas riche, mais je suis libre de suite.
les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé.