Drôle de métier :cligne:

Histoire vraie lue dans un journal breton :
Par erreur, dans notre édition d'hier, nous avons annoncé que
monsieur Le Cloarec était pêcheur de poules.
Nos lecteurs auront certainement rectifié d'eux-mêmes, car bien-sûr
monsieur Le Cloarec est lécheur de moules ... ! ... :ahuri:

L'entrepreneur de maçonnerie commande à Roberto :
- Va dire à la cliente que nous sommes arrivés pour réparer son mur ... !
Le portugais sonne et déclare à l'ouvreuse :
- Zé viens faire la mour ... !
- Non, mais ... ! ... MALOTRU ... ! ... Et elle lui claque la porte au nez.
Roberto revient vers son patron et s'écrit :
- Elle veut pas ... !
- Comment ça, elle veut pas ... ! ... Qu'est-ce que tu lui as dit ... ?
- Z'ai dit : "Zé viens faire la mour" ... !
- Ouais, et ... Qu'est-ce qu'elle t'a répondu ... ?
- Elle a dit non ... MAL AU TROU ... ! ... :ouf:

:cligne: :lol:

Une institutrice raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français :
- A partir d’aujourd’hui, tu t’appelleras Jules, car nous sommes en France ... !
Le soir même, Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle ... Mohamed ... !
Il répond : “ Non maman ... ! ... Je m’appelle Jules maintenant ... !
Aussitôt le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Son père rentre le soir, il lui raconte la même chose et se reprend une baffe encore plus saignante.
Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- Mais Jules ... ! ... Que t’es-t'il arrivé ... ?
Il rétorque :
- Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes ... ! ... :ouf:

- Alors ... ! ... Comment va ton mec ... ?
- C'est plus mon mec depuis un mois ... !
- Ah bien ... ! ... Je peux, donc, enfin te dire que j'ai couché avec lui y a 2 jours ...
- C'est mon mari maintenant ... :furieux:

La maîtresse d'école interroge sa classe :
- Dans la phrase " Le malade est mort d'une indigestion ", où se trouve le sujet d'objet direct ... ?
Alors, le p'tit Jules : " - Au cimetière, madame ... ! ... :abattu:

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs .... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

Ah ! le flegme des britanniques !!!!
Un musulman monte dans un taxi Noir à Londres.
Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi, poliment, arrête la radio, arrête le taxi et ouvre la porte.
Le musulman lui demande, “ qu'est que vous faites ? “
Le chauffeur répond :
“Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau.”

Ah !!! les enfants !!!!! :lol:

Le p'tit Julien arrive à l'école, sa maîtresse l'interpelle :
- Pourquoi ton cartable est-il aussi gros ... ?
- Ben ... ! ... J'ai amené ma minette ... !
- Mais ... ! ... Pourquoi ... ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
"Chérie ... ! ... J'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte ... !" ... :wow: :furieux:

Chargé d'un sondage aux moments des élections, un sondeur interroge une dame.
- Que voulez-vous savoir ... ?
- Pour quel candidat votre mari va t'il voter ... ?
- Ben comme d'hab ' ... ! ... Il votera pour mon candidat ... !
- Ah bon ... ! ... Et quel est donc votre candidat ... ?
- J'sais pas ... ! ... Mon mari n'a pas encore choisi ... ! ... :na:

@Belleplante ... @Juanaise ... :rire: ... :rire:

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
Je suis au lit.
Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
Je demande l'avis d'un autre médecin…
:mdr:

Un spermatozoïde "gagnant " à un autre:
Si j’avais su qu’il fallait, étudier, travailler et se lever tôt,
j’aurais donné ma place à un autre spermatozoïde !
:ahuri: