:lol:

Ben oui !!!!! c'est un nom si commun :cligne:

Un employé d'un grand hôtel de Bruxelles passe dans le hall en s'écriant :
- Le téléphone pour Mr Vanzoutenbergenbolorobosky...!
Un client de l'hôtel s'approche du chasseur et dit :
- Quel prénom...?...S'il vous plaît...! ...........................:wow:

:cligne:...:lol:

___Hier, raconte une femme à son avocat,mon mari a levé la main sur moi en manifestant l'intention de m'infliger une bonne correction.
___c'est un motif valable pour entamer une procédure de divorce. Vous a-t-il frappée ?
___non, Dieu merci,mon amant,qui était couché à côté de moi,s"est levé précipitamment et l'en a empêché......

Deux amis dînent.
Arrivé au dessert, l'un d'eux coupe le gâteau en deux parts très inégales et se sert en prenant le plus GROS morceau...!
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment incorrect et impoli ce que tu viens de faire...!
- Pourquoi...?...Qu'aurais tu fait à ma place...?
- Moi...!...j'aurais pris la plus petite part...!
- Eh ben...!...Pourquoi tu te plains...?...Tu l'as...! ................:langue:

:lol:

Un vieux baron marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit :
- Je vois que vous êtes du Capricorne....!
- Oui...!...C'est exact...!
Mais la voyante lui précise :
- Attendez...!...A propos de Capricorne, Capri c'est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder de commencer...! .......................:wow:

Une blonde bien bricoleuse propose ses services à ses voisins car elle a besoin d'argent...
- Oui...!...Nous aurions besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous...?
- 50 euros...!...répond-elle.
- OK...!...Tout ce dont vous avez besoin se trouve dans le garage.
L'épouse dit à l'oreille de son mari :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison...?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle...!...répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées, finalement...!
Une heure après, la blonde revient à la porte pour se faire payer.
- Mais...!...Vous avez déjà fini...?...demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche...!
Le gars très surpris lui remet alors les 50 €uros....
- Ah, au fait...!.... Ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar...! ...............................................:wow:

:rougit:...Bon vikaine pascal à @Toutes et @Tous...

Devant sa banque, un trader gare sa Porche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbot est foutue.:abatu:
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !":pleure:
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil?" sanglote alors le propriétaire de la Porche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !" :ahuri:

Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra...?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour huit fois par jour...!
- Aaah...!....C'est un calmant alors...?...! ........................:ahuri:

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

À la fin de l'hiver,une fourmie,affamée,car elle n'a plus rien à manger,voit passer une cigale en pleine forme,presque obèse.
Furieuse,la fourmie s'écrie:
___j'aimerais dire deux mots à ce farceur de la Fontaine !!!!!