Un peu longue mais succulentes :rire:

À la campagne on a une perception différente des choses :

Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

-« Est-ce que ton père est là ?»

-« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...

-« Est-ce que ta mère est là ?»

-« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...

-« Et ton frère, lui, est-il ici?»

-« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
-« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...
-« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Car je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !"

Dans les débuts d'une aventure amoureuse, la bouffe prépare la baise...
En fin d'aventure amoureuse...!...Elle la remplace... :ouf:

:cligne:

à Mylie et Edouard,excellentes :mdr:

Au terme d'une féroce,dispute,un homme dit à son épouse:
__pour en finir une bonne fois,je suis prêt à admettre que j'ai tort si toi,de ton côté,tu reconnais que j'ai raison.
__d'accord,approuve la femme.Parle le premier,
__j'ai tort.
__tu as raison!!!!!

A quatre heures du mat', le téléphone sonne sur la table de nuit du médecin.
Celui-ci est réveillé en sursaut, décroche et entend une voix angoissée :
- Allo...!...Docteur Dupuy...?...Ici votre patient Marcel Robin.
Je souffre d'insomnie...!
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi...?
Alors le médecin furieux :
- Oui bien-sûr...!...Restez à l'appareil, je vais vous chanter une berceuse...! ..................................................................:na:

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule...?
Aucune...!
Le temps qu'elles comprennent, il fera jour...:ahuri:

Bonsoir les blondes...!...:bisous:

Un homme avec deux banderilles plantées dans les fesses reproche à sa femme:
___tu ne m'avait pas dit que la jeune fille au pair que tu as engageée récemment est espagnole et qu'elle a une manière bien à elle de se rebiffer quand on lui fait des avances!!!!!!!

Pour une première visite en France, un concierge d'hôtel interroge un Belge.
- Votre nom...?
- Jeff Van Loo.
- Nationalité...?
- Belge.
- Profession...?
- Ingénieur.
- Diplomes...?
- Plome...!...Répond le Belge...! ...................:na:

@Mylie...:content:

Dans une foire aux échanges,une quadragénaire dit au séduisant jeune homme qui tient des stands:
___Je crois que vous allez pouvoir m'aider à résoudre mon problème.
___De quoi s'agit-il ?
___Je voudrais échanger mon vieux vibromaseur à bout de souffle contre un jeune amant bien fringant!!!!!!

- Enferme ta femme et ton chien dans le coffre de ta voiture...!
- Attends une demi heure...
- Reviens et ouvre le coffre...
Devine qui est le plus content de te revoir...? ..................:content:

Une petite annonce curieuse circulait dans une région.
" Perdu ma femme, 1m65 - Rousse - Un peu forte "...
Récompense... : 500 €uros à qui la rapportera...!
ou bien : 5.000 €uros à qui la gardera...! ..............:wow:

Un comédien venu d'Afrique dit au directeur du théâtre qui l'a engagé :
___je dois vous avouer que je suis polygame.
___en quoi cela me concerne-t-il ?
___je voulais être sûr que ce ne soit pas incompatible avec mon monologue........