Rajoutez le visage d’une belle cantatrice et ses ”beaux poumons”,quelques instincts se manifestent.

J’ai eu du mal à ”percuter”, neurones obligent.
Quand deux ténors d’opéra se donnent la réplique c’est difficile à suivre.

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 au 25 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick.
Celui-ci y entonne bruyamment :
- LÉON ... ! ... LÉON ... !
- PATRICK ... ! ... ARRÊTE ... ! ... Crie le prêtre.
Tu tiens ton livre de chant à l'envers ... !
Les paroles sont : ... NOËL ... ! ... NOËL ... ! ... :dur:

Bonjour à @Tou(te)s ... Joyeux Noël ... :bisous:

A la maison de retraite, un pensionnaire demande à un de ses copains :
- Qu'est-ce tu préfères Maurice ... ? ... Noël ou faire l'amour ... ?
- Noël ... ! ... Qu'y dit l'Alfred ... Pass'que c'est plus souvent ... ! ... :ouf:

Deux filles faisant le trottoir se croisent :
- Hello Dolly ... ! ... Qu'est ce que t'as demandé au Père Noël, toi ... ?
- Bein ... ! ... 100 € ... Comme pour les autres ... ! ... :ahuri:

Grand-mère demande à sa petite-fille qui a six ans :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ... ?
- Une pilule contraceptive ... ! ... Répond la fillette.
- Quoi ... ? ?
- Bein, oui Mamy ... ! ... J'ai déjà cinq poupées ... ! ... Ça suffit ... :dur:

Génial….. !!!!!! quelle générosité !!!



> > Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

> > Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.

> > Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

> > Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

> > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

> > L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

> > – Ben oui et toi ?

> > – Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

> > – C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

> > Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

> > Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

> > – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».>

Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents a leurs femmes ... ?
- Pour pouvoir lire sur les lèvres ... ! ... :paix:

Je v!ens d’inventer la ”pompe à chameaux”.
Au lieu de marcher en ligne droite dans le désert, ils tourneront autour d’un axe. Ca leur donnera de l’eau à l’abreuvoir.
Peu importe la profondeur, la technique le permet après le forage.
140 mètres, c’est possible.

Noël approche ... La maîtresse invite les élèves à dire ce qui manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir :
Le premier rétorque :
- Nous, Madame, à la maison il nous manque un ordinateur.
La maitresse :
- Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
- Nous, Madame, à la maison il nous manque une voiture.
La maitresse :
- Très bien, une voiture c'est très utile.
Et c'est au tour du p'tit Jacky :
- Nous Madame, à la maison il ne nous manque rien ... !
La Maitresse :
- Mais Jacky, tu en es sûr ... ? ... Ce n’est pas possible ... !
Jacky :
- Si Madame ... ! ... Je vous assure, il ne nous manque rien du tout.
Depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a crié :
"Putain ... ! ... Il ne nous manquait plus que ça" ... ! ... :langue:

Dans un troquet, un gars s'adresse à un con :
- T'es con toi ... ! ... T'es vraiment con ... !
C'est pas possible d'être aussi con ... ! ... J'ai jamais vu un con pareil ... !
Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ... !
- Pourquoi deuxième ... ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier ... ! ... :langue:

:rire:

C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.

– sukitaki, lui dit-il.

Elle lui répond :
– kowanini!!!

Alors là, il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s’assoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond :
-na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le chinois…!!!!!

Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh ...en fait non, répond le barman, manifestement troublé.

- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sûr, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui, qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!

J’ai mouillé mon slip en recevant un @mail des Impôts finissant par ".gouv.fr"
”Cher client, nous vous devons 148 €.
Pour les formalités et être remboursé, cliquez sur le lien. . . .”.
L’en-tête est irréprochable, mais j’ignorais être ”client”.