Ne jamais lui demander l'heure pendant la pause déjeuner, il renverserait son cornet de frites.

Un ami Bruxellois vient de me faire part de son invention.
De la moutarde fluorescente...!
Un énorme progrès.
Ça permet de manger des hot-dogs dans l'obscurité sans se mordre les
doigts...! ... :content:

:lol:

[Citation de edouarvet]- Si tu veux savoir qui de ton chien ou de ta femme est le plus sympa,
tu les enfermes tous les deux dans le coffre de ta voiture pendant
une demi-heure...
- Et tu verras qui te fera la fête lorsque tu l'ouvriras...! ... :na:
[Fin de citation]***********
Très marrant et ...
Ca marche aussi avec le mari et le chien dans le coffre !...

:cligne:

Comment font les femmes en Belgique pour compter jusqu'à deux...?
- Elles retirent leur soutien-gorge...! ... :langue:

Hello merci @Clémence...:malin:

Bonne humeur à @Tou(te)s...

- Si tu veux savoir qui de ton chien ou de ta femme est le plus sympa,
tu les enfermes tous les deux dans le coffre de ta voiture pendant
une demi-heure...
- Et tu verras qui te fera la fête lorsque tu l'ouvriras...! ... :na:

"bons baisers de partout" a bercé mon enfance à la radio.
-Mademoiselle Trouscotte.
-L'adjudent'Tifrice,
Etc. . . .

Dans la lutte pour la vie celui qui est à bout de souffle, à bout d'arguments, à bout de moyens et à bout de tout n'est heureusement et par contre pas au bout de ses peines.
Une pensée pour "Pi-R-DAC".

Le président du Tribunal demande une explication à l'accusé :
- Pourquoi avez-vous agressé le rédacteur en chef du journal "Le Progrès"...?
- M'sieur le président...!...J'ai été condamné parce que j'avais détourné
100.000 €, lui, il a écrit dans le Progrès que j'en avais détourné 150.000 €
- Et alors...?
- Quand ma femme a lu ça, elle m'a fait une scène infernale pour savoir
où j'avais caché la différence...! ...:furieux:

Vous aimez PICASSO ?
Oh , moi je suis plutôt PEUGEOT.

Humour martime de ce soir alors que 2 bateaux se croisaient dans la passe Nord :
Le Cargo "je longerai la jetée pour sortir".
L'avitailleur, "je raserai les enrochements, mais pas plus".

C’est l’histoire d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu’il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:

- Ça aurait pu être pire!

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu’ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:

- Tu connais Lévy Tassion ?… Tu sais, l’avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu’il n’a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l’arme contre lui et se suicider!!!

Alors notre optimiste répond:

- Ah c’est affreux… Mais ça aurait pu être pire! L’ami n’en croit pas ses oreilles:

- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l’optimiste rétorque:

- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant

Un mec fier de ses attributs dit à l'autre "TU SAIS , A NOUS DEUX , ON EN A CINQ". Mon pauvre t'en as qu'une ?

Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise.
Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame...!...J'ai perdu un oeil...!
- Désolé mon brave...!...Il n'est pas ici...! ...:ouf: