Merci @Clémence...:bisous:

Un botaniste, un chirurgien et un électricien discutent pour déterminer lequel de leur métier est le plus ancien.
Le botaniste affirme que c'est le sien.
- Comment Ève aurait pu reconnaître la pomme parmi tous les fruits du Paradis...?
- Non non...!...Dit le chirurgien, c'est le mien.
Dieu avait besoin d'un professionnel pour retirer la côte d'Adam...!
- Vous êtes dans l'erreur...!...Rétorque l'électricien.
Il est écrit dans la Bible que Dieu a dit : "Que la lumière soit"...!
A votre avis...!...Qui a effectué le branchement...? ...:na:

:cligne:...:lol:

[Citation de edouarvet]Dans une animalerie, un visiteur s'interroge de voir un perroquet avec une ficelle rouge attachée à la patte gauche, et une ficelle verte attachée à la patte droite.
Le vendeur lui explique :
- Quand on tire sur la ficelle rouge, il parle français.
Si on tire sur la ficelle verte, il parle espagnol...!
- Et si je tire sur les deux ficelles en même temps...?
- Je tombe de mon perchoir, espèce d'imbécile...!...s'écrie le perroquet... :lol:[Fin de citation]j'ai fait un discernement entre ma chaussette gauche et la droite.
A Babord, celle qui a les rayures rouges.
A Tribord, celle qui a les rayures vertes.
Si j'oublie je soulève l'une des deux "manches" du pantalon.

En me soulevant un bras, j'y introduis un index de la main opposée.
C'est le doigt le plus sensible.
Je chatouille et ca me fait rire, sans raison .

Je parlais de mon plafond. Mais ce peut être à double sens.

C'est pas tout ça , les toiles d'araignées s'accumulent !

Dans une animalerie, un visiteur s'interroge de voir un perroquet avec une ficelle rouge attachée à la patte gauche, et une ficelle verte attachée à la patte droite.
Le vendeur lui explique :
- Quand on tire sur la ficelle rouge, il parle français.
Si on tire sur la ficelle verte, il parle espagnol...!
- Et si je tire sur les deux ficelles en même temps...?
- Je tombe de mon perchoir, espèce d'imbécile...!...s'écrie le perroquet... :lol:

Un milliardaire a accepté de révéler le secret de sa réussite.
- J'ai débuté en vendant des pigeons voyageurs.
- Houla...!...Mais vous avez dû en vendre un nombre astronomique...?
- Non...!...Un couple...Toujours les deux mêmes.
Mais à chaque fois, ils sont revenus...! ...:content:

URGENCES c'est SECNEGRU pour les piétons.
Faites gaffe en traversant, la place est peut-être déjà occupée.

Jacky et la petite Nini sont en train de jouer à Montre moi le tien d'abord et je te montrerai le mien ensuite.
Nini demande en montrant la partie impaire de l'anatomie de Jacky qui lui fait défaut :
- Qu'est-ce que c'est ça...?
- Ça...?...C'est mon kiki.
Alors Nini lui dit :
- Eh bien mon papa , il en a deux comme toi, un petit pour faire pipi et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage... :mdr:

- Avec mon voisin, nous nous rendons service...
Par exemple, hier j'ai rentré son chien, et en échange il a rentré ma poubelle..
- Et aujourd'hui...?
- Je sors sa femme et il sort ma poubelle...! ... :na:

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

Un Bruxellois vient s'inscrire à l'université...
- Quelle branche choisissez-vous...?...lui demande le directeur.
- Moi...!...Répond le Belge vexé, je désire une chaise, comme tout le monde...! :furieux:

Ami(e)s de la bonne humeur...Bonne semaine à @Tou(te)s...:malin: