Un bizutage dont j'ai été victime.
Un vieil ouvrier est venu me demander (avec un air désespéré et ses lunettes sur le nez), de lui faire un pointage précis en attirant mon attention sur l'impact du pointeau.
Surpris par l'outil, j'ai frappé avec modération.
Aucune trace. La pointe me semblant émoussée, je vais à la meule pour l'affûter. Aucune étincelle, c'était du plomb.
J'ai subi les quolibets de tous ses complices de l'atelier.
40 ans plus tard, je n'ai pas l'occasion de les remercier.

En soirée, une dame saoule son auditoire.
Elle a toujours une histoire insensée à raconter.
Au bout d'une heure, elle déclare :
- Savez-vous ce que j'ai décidé...?...Eh bien, j'ai décidé de me faire incinérer.
- Excellente idée...!...Lance un invité...Voulez-vous que j'appelle un taxi...?...:wow:

Un barman refuse un rouge à un blanc sous prétexte qu'il est noir.
Un noir commande un blanc à l'autre bout du comptoir.
Il est servi.
Trouvez le raciste.

J'attendais mieux.
Ac't'heure ci tout le monde a bu sa tisane.

Un scénariste-dialoguiste imprégné de suspens quitte son bureau
en affichant sur la porte un avis énigmatique :
- Suis-je allé déjeuner...?
Ai-je été kidnappé...?
Aurais-je décidé de refaire ma vie en m'exilant en Patagonie...?
Vous aurez la réponse de ce mystère à mon retour, vers 14h30 ..:ahuri:

[Citation de jani1]----------------------------

"Exemple type" (!!!) de ce nous n'avons pas besoin de lire ici. Aussi. Ah![Fin de citation]Ho non, très indécent.

Ne pas confondre "50 mètres à culer" (expression maritime qui définit un poste à quai), avec "Dans 50 mètres, je vais t' . . . . .er si tu ne cours pas assez vite".
Subtilité d'expression.

Une dame les bras chargés entre dans l'ascenseur.
Un monsieur la suit et la regarde, subjugué.
"Vous pouvez appuyer sur le bouton SVP ?"
"Oui mais lequel ?"

Je vous ai épargné la "version longue".

Histoire gentille à mimer avec les lèvres pour les enfants:
Un tétard de grenouilllle à grande bouche, aspiré par une tornade tombe dans un étang Africain.
Après avoir grandi, elle décide d'explorer le monde.
-En rencontrant le lion, "Bonjour TOAAA, qui t'es TOAAA".
Je suis le roi des animaux et la lionne chasse pour moi.
"Ah bon', en passant son chemin".
En rencontrant le l'éléphant, "Bonjour TOAAA, qui t'es TOAAA".
Je suis le plus gros des mammifères existants.
Puis c'est un boa constricteur."Bonjour TOAAA, qui t'es TOAAA".
"Je suis un boa qui mange les grenouilles avec une grande bouche".
"mmm, pas beaucoup par ici".

Un étudiant de 1ère année de médecine a une forte angine.
Pour économiser une consultation, il subtilise une feuille d'ordonnance
à un de ses profs, et la remplit lui-même.
Après l'avoir lue, le pharmacien lui demande :
- C'est un très gros chien...? ... :wow: ... :ahuri:

:lol:

Une femme énervée vient de tuer son mari.
Le commissaire arrive sur les lieux.
- Je ne comprends pas :
Vous aviez un pistolet chargé, posé sur la table de nuit, pourquoi avoir utilisé un arc et 3 flèches...?
- Je ne voulais pas réveiller les enfants Monsieur le commissaire...! ...:ahuri:

irrésistible. on ne m'a pas coupé une oreille.
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Huit pommes sur une table.
Sacré Desproges.
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