A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés.
Pierre Dac.

Trop occupé à préparer ma mort, j'en ai oublié les "faire-part".

On interroge une star d'Hollywood.
- Vous êtes si heureuse que ça en ménage...?
- Oui...!...Très heureuse...! ... Proclame la vedette.
Pour la troisième fois, mon mari et moi avons fait ajourner
la procédure de divorce...! ...:content:

Regardant transférer des sacs de sel de 25 KG pour les adoucisseurs de service, une personne personne du service hôtellerie m'a dit:
"vous embarquez de l'eau sèche maintenant ?".
A Marseille c'est ce qu'on appelle "une seigue".
Habilement établie par des collègues sur des esprits faibles.
Un sourire pour les instigateurs.

Les chinois auront droit à 2 enfants.
Un pour fabriquer des basquets.
L'autre c'est pour @phone.

- Vous êtes coupable.
Je vous condamne à 100 €uros d'amendes...!
- Oh non...!...Madame le juge...!...
Quand je mange pour 25 €uros de cacahuètes, je suis déjà très malade.
Alors imaginez-vous cent €uros d'amandes ...!
Je vais en mourir...! ... :ouf:

@Ami(e)s du sourire...:cligne:...Je vous souhaite un beau vikaine ensoleillé dans la bonne humeur...:malin:

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez...!...Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas...
Vous n'êtes ni infirme ni handicapé...!
Et le clochard de répondre :
- C'est ça...!...Et pour vos vingt centimes, je devrais me faire amputer la jambe peut-être...! ... :furieux:

:lol:

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé...?
- Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre...!...C'est épouvantable...!
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret...!...Ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché...!
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques...?
- Bien sûr que non...!
La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...! ... :content:

Sans modération...!...:content:

Le rire caverneux des primitifs.
J'ai ri aux éclats (avec modération).

Le rire primitif. Qui mieux que Raymond Devos a su le décrire.
Merci pour l'inspiration.
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http://www.ina.fr/video/I00008486

Le rire...!
C'est l'orgasme de l'esprit...
Il y a des gens qui simulent...!
On les appelle "les faux culs" ... :wow: ... :rire: