Un gars revient chez lui plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type qui a la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ... ?
- Chut ... ! ... dis le filou ... J'écoute la musique... !
- Quelle musique ... ? ... s'étonne le mari ... !
Il se penche alors et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien ... ! ... Y a pas de musique ... !
- Ben ... ! ... Forcément, votre prise jack n'est pas enfoncée ... ! ... :na:

:lol:
:bisous: aux "filles" ... :malin:

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!
' Ah les jambes, les jambes' se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
' Ah l'estomac, l'estomac' se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'
' Ah la mémoire, la mémoire' se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un
'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire
une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière
s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute
seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo

Une médaille, bien que frappée de l'hôtel des Monnaies, ne me rapporte rien, pour lever le doute.
Ca n'a fait sourire que lors de l'attribution.

On dit à travers médias qu'une femme "tombe enceinte".
Ma pension "tombe" tous les mois.
Il n'y a aucun déshonneur de devenir l'une et que l'autre "reste pensionné".

Dans un balletti un jeune homme invite une demoiselle délaissée.
"Tu viens danser Chole ?".
"Oh, je m'appelle pas Chole !"
Humour Marseillais. Reste à savoir si c'est compréhensibre à Londres.

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !

Quelle est la différence entre le spéculum et le spéculos ?
Le goût !

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a un pneu à plat.
Ayant démonté la roue trop près d'une bouche d'égoût, avec un geste malheureux les quatre vis tombent dedans.
Il ne sait alors plus quoi faire pour fixer sa roue de secours ... !
Le fou intervient :
- Vous n'avez qu'a prendre une vis sur chaque roue, elles auront ainsi trois vis chacune, et vous pourrez repartir ... !
L'automobiliste est abasourdi :
- Ben ... ! ... Qu'est que vous faites là ... ? ... Vous n'êtes pas fou ... !
Alors le fou lui rétorque :
- Si ... ! ... Je suis fou ... ! ... Mais pas con ... ! ... :na:

Coucou @Lilas ... :lol:
Bon vikaine à @Tous dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Coucou Edouard :bisous:



A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle e st embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le chirurgien :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !"
- Ne vous inquiétez pas madame. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière... Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième demande cette dame?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

La gaffe

– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

La grenouille

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :

– Aidez-moi aidez-moi …

Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .

Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …
La grenouille remercie sa sauveuse :

– Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …
Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

… Vous n’y croyez pas hein !…

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

[Citation de Choupinette108]
Quel est la différence entre les oiseaux et nos très cherr ! hommes politique ; les oiseaux eux s’arrête de voler [Fin de citation]C'est ce qu'il risque d'arriver à Air France-KLM.

Une dame indécise essaie depuis plus d'une heure des chaussures dans un magasin.
La vendeuse perd patience et lui dit :
- Dans la boutique juste de l'autre côté, vous allez trouver mieux qu'ici ce qui vous convient...!
- Sûrement pas...!...Ce sont eux qui m'ont dit : "Allez donc en face, ils seront ravis de vous satisfaire"...! ...:langue: