Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

[Citation de Tivoli]" Aux garçons de la maison,
Je vous conseille de laisser les WC propres !
Car la main qui nettoie,
Est la même que celle qui vous fait à manger "
MAMAN [Fin de citation]Bien vu! :lol:

Où comment passer de Paul Claudel à la fuite de la baignoire.
Je n'ai rien inventé.

Une classe que je n'ai pas, être plombier sans trop le dire.
Un autre Fernand.
13*17 ou 15*21 mais il y en tant d'autres !
-

Dans un square, trois mères de famille sont assises sur un banc, quand l'une d'elles se met à soupirer et avant qu'elle ouvre la bouche les deux autres s'écrient :
- Ahhh non...!...On a dit qu'aujourd'hui on ne parlait pas des enfants...! ...:cligne:

C'est le Printemps qui s'annoncent ... !
Vous êtes au top ... ! ... :malin: ... :lol:

Un homme rencontre un crocodile qui lui dit "Cocu".
Même scénario le lendemain.
Au 3e jour, excédé, il l'empoigne et le retourne comme une chaussette.
Il entend "ucoC".

Au restaurant

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

[Citation de Tivoli]Ah que c'est bien trouvé !!!
Cela lui va comme un gant sur le gland ![Fin de citation]:rire:

Le nouveau Logo du PS !!!!



La rose, c'est fini ...

Elle avait trop d'épines !

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS : Le préservatif ...





En effet, le préservatif :

- Lubrifie les rapports sociaux

- Vide les bourses
> > - Stoppe la production
> > - Détruit la prochaine génération
> > - Protège les glands
> > - Convient parfaitement aux trous du Cul
> > - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser!

Quel est l'inconvénient des babouches?
On ne peut pas faire marche arrière.

Et encore, je n'ai pas rajouté l'accent du "bizu" !

Bizutage d'un Comorien, "tu fais l'annonce du départ au micro".
Embarassé, il dit:
"Ceux qui ne partent pas, partent.
Ceux qui partent, restent"

Oups, "jeté".
C'est l'émotion du souvenir trop brièvement évoqué.

[Citation de Edouarvet]@Merou ... Bien connu la foire de Marseille dans mon job ...
Avec des copains "marins-pompiers" ... :cligne:
@Lilas ... ! ... :wow: ... J'ai pas soif ... ! ... :ouf:[Fin de citation]J'ai fait le stage (éprouvant) sur le "bateau-feu".
Une semaine à s'équiper en un temps chronométré.
Toutes les situations que peuvent rencontrer les "vrais" soldats du feu.
Respirateurs en circuit "ouvert" ou "fermé".
Progression dans l'obscurité avec une "ligne de vie" et une manche à incendie de 45 sous pression à 10 bars.
Reconnaissance, extinction en jet bâton ou diffusé suivant la nature du feu.
C'est sécurisé par les formateurs mais le risque n'est pas inexistant, notament quand un seau d'essence je té insidieusement ravive le foyer.