[Citation de Lilas72500]Jean était célibataire, Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade,
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !![Fin de citation]*
EXCELLENT :lol:

j'ai acheté un gros toutou et il est super intelligent et formidable..
ah oui, car je lui ai fait sentir une patte de lapin et il m'a rapporté un lièvre..
je lui ai fait sentir une plume,il m'a rapporté un faisan et plus fort encore
je lui ai fait sentir le string de ma femme,il m'a rapporté les couilles du voisin
Brave chien n'est ce pas ?

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 €uros.
La caissière l'examine et dit :
- Mademoiselle ... ! ... Ce billet est faux ...!
- Le salaud ... ! ... s'écrie la fille ... Mais alors ... ! ... C'était un viol ... ! ... :wow:

Jean était célibataire, Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade,
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

> > > L'amour au XXI ème siècle....
> > >
> > >
> > >
> > > Une fille s’adresse à son père :
> > > -Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
> > > > > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes
> > > devenus amis sur Facebook.
> > > > > Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa
> > > déclaration sur Skype.
> > > > > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
> > > > > -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos
> > > enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si
> > > tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement ...
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... et ... jusqu'à 35 heures ... ! ... :wow:

- Papa papa ... ! ... Pourquoi mamy court en zig-zag dans le jardin ... ?
- Ferme-la fiston ... ! ... Tu vois bien que j'essaie de viser juste ... ! ... :na:

Recevant des copies de copies (à 5 niveaux) je personnalise si la lecture m'a été agréable.
C'est plus élégant.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise
> > > > > enceinte.
> > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça ?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
> > > > > saison.
> > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
> > > > > pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > Non.
> > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
> > > > > place!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir

En retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

[Citation de Edouarvet]La police est intervenue sur une bagarre hier.
Deux sourds qui se foutaient sur la gueule.
Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu ... :ouf:[Fin de citation]:mdr:

La police est intervenue sur une bagarre hier.
Deux sourds qui se foutaient sur la gueule.
Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu ... :ouf:

Un restaurateur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de l'Urssaf, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

- L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- Le restaurateur : D'abord il y a le second de cuisine : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.

Ensuite il y a le saisonnier : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.

Et enfin il y a SIMPLET: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux du restaurant. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec la patronne !

- L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

- Le restaurateur : Il est en face de vous : C'est moi !!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !