CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
> > > > > > > > > > > " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ......
> > > > > > > > > > > Sa femme lui demande:
> > > > > > > > > > > " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard . "

[Citation de Edouarvet]Le 25 décembre 2015, une prostituée a interrogé sa copine :
- Hé ... ! ... Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ... ?
- Ben ... ! ... Comme pour les autres clients ... ! ... 300 €uros ... ! ... :paix:[Fin de citation].

[Citation de Tivoli]Les hommes sont comme les lampes magiques.
Ils ont l'air brillant, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.[Fin de citation]*****
C'est autobiographique ?

Mon noctambulisme n'a pas que des effets néfastes.
On peut regarder le menu sans consommer les plats.

A côté de celà prolifèrent les dames qui ont un RDV mais ne souviennent plus avec qui . Du coup, elles demandent à tout le monde.
Les moins habiles attendent un BUS en dehors des heures de désserte.
Courtement vêtues.

Provocateur.
Je suis un adepte de "la descente à la cave".
Henri IV prévenait ses maîtresses 3 jours à l'avance par courrier pour que le lavage ne soit pas effectué.

Ca devient torride.
La "chose" est évoquée sans la nommer sous peine de cloture ou de censure. Ca devient du puritanisme "maîtrisé".

Le 25 décembre 2015, une prostituée a interrogé sa copine :
- Hé ... ! ... Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ... ?
- Ben ... ! ... Comme pour les autres clients ... ! ... 300 €uros ... ! ... :paix:

A la maternité, sa femme est en train d'accoucher ...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et dit en pleurnichant :
- Oh ... ! ... Ma chérie, tu as si mal et tout ça, c'est de ma faute ... !
- Mais non ... ! ... Je t'assure ... ! ... Tu n'y es absolument pour rien ... :ouf:

Bravo @Tous ... :lol:

Une croisière d'une semaine
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Je suis rentré car la nuit commençait à tomber.
Elle a continué à tomber quand même.

Faut bien soigner l'curé!
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> > > > > > > > Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
> > > > > > > > > Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi :
> > > > > > > > > «Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !»
> > > > > > > > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique :
> > > > > > > > > «Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans 3 semaines.»
> > > > > > > > 3 semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > > > > > > «Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant.»
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
> > > > > > > > > "Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !"

La foire aux taureaux

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »