Ca m’arrive aussi de rêver en couleur !

Bon vikaine dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ... !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- Jean-Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, -"ca va pas, non ... ?"
Mitterrand revient encore et dit :
- Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ... !
Crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces : -"VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries ... ! ... :furieux:

Riez quand la la tartine tombe du mauvais côté. C’est normal.
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http://www.e-scio.net/cqfd/lem.php3

- Monsieur ... ! ... Je crois qu'on vous demande au téléphone ... !
- Comment ça : "Vous croyez" ... ! ... On me demande ou pas ... ?
- Je ne sais pas trop, la personne a dit :
"Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau" ... ? ... :dur:

Cette histoire de dialogue mal interprété alors qu’il n’y a que du phonétique laisse penseur sur les expressions écrites.
Que d’inimitiés en ont résulté alors qu’il s’agissait du second degré de l’un envers l’autre.

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Le juge interroge le prévenu :
- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile ... ?
- Je ne m'en souviens pas , monsieur le juge, mais plus je le regarde, et plus j'ai l'impression que c'est possible ... ! ... :lol:

Bravo @Tou(te)s ... :malin: ... :lol:
Bien-sûr, il y a des blagounettes à prendre au second degré ... :cligne:
Pour faire plaisir à @Merou et à @Mica', je vous mets une histoire belge ... :na:

Dans un restaurant à Bruxelles, un client voit passer une fille avec une table sur la tête ...
- Où allez-vous comme ça avec cette table sur la tête ... ?
- Je vais chercher une nappe, pauvre idiot ... :langue:

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
– Je vois que c’est votre premier vol ?
– Oui, Monsieur le Juge.
– Qu’avez-vous volé ?
– Une boite de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
– Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
– Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
– Euh… six, Monsieur le Juge.
– Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
– Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ? demande le juge.
– Elle a aussi volé une boite de petits pois !

[Citation de Edouarvet]Lors d'une manifestation en Corse, les C.R.S ont du intervenir pour faire évacuer l'usine.
Ils ont lancés des grenades lacrymogènes sur les salariés.
Et ben , croyez moi c'était la première fois qu'on voyait des corses quitter leur travail en pleurant ... :cligne: [Fin de citation]Je n’aime pas que l’on se moque de l’insularité.
C’est un choix de vie difficile comme en Bretagne.
GAST, même.
Pinsudu aussi.

Lors d'une manifestation en Corse, les C.R.S ont du intervenir pour faire évacuer l'usine.
Ils ont lancés des grenades lacrymogènes sur les salariés.
Et ben , croyez moi c'était la première fois qu'on voyait des corses quitter leur travail en pleurant ... :cligne:

Rédaction d’école primaire:
-Nos ancêtres tels que ”Lucie” étaient vêtus de ”pauvres bêtes”.

Pour l’instant je vois encore la veste, SNIF.

Deux jobastres veulent s’évader au mois d’Août et posent leur veste avant de pousser le mur.
Passe l’infirmière en chef qui récupère leurs habits.
Au bout de 20 minutes, l’un d’eux se retourne et dit à l’autre:
”Regarde, on a assez poussé les murs, on ne voit plus nos vestes”.