Allo Bruxelles, ici Marseille.
Je vous entend mal à cause de la friture sur la ligne.

Une fillette observe sa mère se lavant les cheveux au dessus de l'évier.
Elle note qu'elle a plusieurs mèches de cheveux blancs, contrastant avec ses cheveux bruns.
- Maman ... ! ... Pourquoi certains de tes cheveux sont blancs ... ?
- Ben ... ! ... Chaque fois que tu fais quelque chose de pas bien, me faisant pleurer, ou me choquant, un de mes cheveux devient blanc.
- Houlala maman ... ! ... Eh ben t'as dû beaucoup faire pleurer grand-mère ... ! ... :ouf:

Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».

Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :
– J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…

J’ai 74 ans ... J'ai dit à un nouveau médecin :
- J'me sens comme un enfant ... ! ... Et j'prends pas de médicament ... !
Pensez-vous que j'vais vivre jusqu'à 85 ans ... ?
Alors, y m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ... ? ... Buvez-vous de l'alcool ... ?
- Non ... ! ... Lui ai-je répondu.
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ... ?
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Passez-vous beaucoup de temps au soleil ... ? ... Jouez-vous au golf ... ?
Faites-vous de la moto ... ?
Avez-vous des maîtresses, et des rapports sexuels fréquents ... ?
- Non, rien de tout ça ... !
Y m'a regardé tristement et a rajouté :
- Mais alors ... ! ... Pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ... ?
Vous allez vous emmerder ... ! ... :ahuri:

Un poisson ”sans queue ni tête”, ça s’appelle un ”nugget”.
J’ai bien l’honneur.

J’ai manqué le bac.
Ce n’est pas grave, c’était celui de Barcarin.
J’ai pris le suivant.

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de toute la journée.
Un lapin le voyant ainsi l'interpelle et lui dit :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire jusqu'au soir ... ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien-sûr, ami à la queue blanche ...
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau
De la sorte, t'empêcher le repos
Blanc lapin s'assoit alors par terre
Et sous l'arbre reste à ne rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence
Et d'une bouchée en fait sa pitance
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Mieux vaut être très haut placé ... ! ... :malin:

J’avais au préalable envisagé des barbelés.
Mais les marseillaises n’auraient pas pu accéder à ma ”tour d’ivoire”.
Je reste à l’écoute des doléances.
26 personnes à gérer, identités connues. Ce sont des intervenants.
C’est du passé.
La CMA-CGM prévoit 200 Licenciements à Marseille lors de prochaines lois
Là, je ne ris plus.

Victime d’un squatter, j’ai tartiné les accès avec du papier ”tue-mouche”. Ca colle n’importe où.
Eux ne rigolent plus. Moi OUI.

Lui : - Salut ... ! ... On est pas déjà sorti ensemble une fois, ou deux ... ?
Elle : - C'est possible ... ! ... Mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie ... :langue:

:lol:

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

La chaleur du foyer me manque aurait dit Landru à son avocat.

Il neige ... Une mère promène un landau ...
- Oh ... Le joli bébé ... ! ... dit une dame, mais ... c'est une poupée ... ! ?
- Oui, bien-sûr, dit la jeune maman. Avec un temps pareil, vous ne pensiez quand même pas que j'allais sortir le vrai ... ! ... :ahuri:

- Chéri ... ! ... Tu as emprunté un livre à la bibliothèque "Comment acquérir une mémoire extraordinaire" ... !
- Oui, et alors ... ?
- Y z'ont appelé ... Tu devais le rendre hier ... !
- Ah mince ... ! ... J'ai complètement oublié ... ! ... :dur: