"Les chevaliers du fiel" en représentation à Avignon.
80 % de ce qui est dit sur scène passerait pas la censure de certains yeux ou oreilles sensibles.
La plus gentille :
"Aristote, c’est pas celui qui a épousé l’ancienne femme de Kennedy ?"

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange ... !
- Tu as de la chance ... ! ... La mienne est encore en vie ... ! ... :pensif:

Une femme se présente au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
Le policier lui demande :
- Si nous le retrouvons, avez-vous un message à lui transmettre ... ?
- Oui, bien-sûr ... ! ... Dites-lui que, finalement, ma mère ne partira pas en vacances avec nous ... ! ... :malin:

Proposez une prime pour me trouver.
On fait ”fifty-fifty”.

Journée mondiale de l’orgasme.
C’est aussi le plus court de l’année.

Trois anglaises sirotent un thé en bordure de jungle.
Surgit un singe monstrueux qui emporte l’une d’elles.
”Mais qu’avait-elle de plus que nous ?"

Une mouche s’est posée sur mon nez.
Enfin quelqu’un qui me tolère !

Deux femmes causent à propos de leur nouveau voisin :
- Savez-vous qui est ce Monsieur ... ?
- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides ... !
- Quel genre d'homme est-ce ... ?
- C'est un chic type ... ! ... Il ne ferait pas de mal à une mouche ... ! ... :content:

Ca fait plaisir enfilant des chaussettes.

On a vendu des sous-marins aux Australiens via la DCRI.
Egalement des avions à l’Iran.
Il n’ont rien à craindre pour leurs rétroviseurs.

Un soldat porteur de message se présente à un point de contrôle.
Le factionnaire de garde demande:
”mot de passe?”
Ne l’ayant pas mémorisé, il dit ”Estafette” !
”Non moi c’est le 11 Mai” dit-il en ouvrant la barrière.

Un patient "bourré" arrive dans le cabinet du docteur.
- Qu'est-ce que j'ai ... ? ... demande le gars.
Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... ! ... Je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic ...euh ... c'est peut-être dû à un excès de boisson ... !
Le malade hoche la tête avec compréhension :
- Ça fait rien, docteur ... ! ... Je reviendrai quand vous serez à jeun ... ! ... :langue:

”Je voudrais un pantalon avec une fermeture éclair”.
”Quelle largeur?”.
”Une main d’homme”.

Mademoiselle Martin fait les soldes.
Elle entre dans un magasin et demande au vendeur :
- Je peux essayer cette robe en vitrine ... ?
Le vendeur s'étonne.
- Vous ne préféreriez pas plutôt l'essayer dans une cabine ... ?
Vous seriez plus tranquille ... :na:

J’avais un confrère d’infortune avec qui nous avions relié nos draps pour nous échapper.
Arrivant le premier, je lui ai dit de remonter.
”mais pourquoi ? ”
”La corde était trop longue ! "