On dit ”bête à bouffer du foin”.
Votre serviteur en a fait le constat 15 jours après la situation.
abordé par un jeune homme qui me trouve sympathique, il insiste pour faire ”un selfi” en me passant son bras gauche autour du cou en me montrant son téléphone à bout de bras.
Pendant ces temps la main droite ”oeuvrait”.
C’est ”le corbeau et le renard”, version ”hight-tech” .
C’est donc mon ”plumage" qui intéressait l’individu !

- Jacky, au fait, c'est quoi ton boulot ... ?
- Je bosse avec mon père ... !
- Ah c'est bien ... Y fait quoi comme travail ... ?
- Il est chômeur ... 😛

Au resto (avant le confinement), un client a redemandé le même plat, et il s'impatiente :
- Garçon ... ! ... J'attends une autre andouille ... !
- Oui, très bien monsieur ... j'ajoute un couvert ... ! ... 😉

Les ”plages dynamiques” à Marseille !
Il faudrait mobiliser tous les CRS de la région PACA pour faire évacuer les lieux interdits quand il y aura quelques rayons de soleil.
Enfin, c’est le problème du Préfet.

C’était juste pour respirer une autre atmosphère !
J’ai reçu un beafsteak à 5 branches pour avoir dit que c’était une autre atmosphère.
Quelle époque !

J’aimerais pouvoir dire encore:
”Tu as de beaux yeux tu sais”.
”Retire ton masque sinon je le viole”.

A partir de quel âge peut on s’inscrire dans une crèche pour jouer au houla hop avec des bretelles pour ne pas être en contact avec ces voisins ”suspects” ?
Les inventeurs vont surement créer une alarme de proximité ou des concours, va savoir!

Non Mesdames, je n’ai pas appris à danser le quadrille en cette période.
”Wiki” m’a permis de retrouver des mots enfouis dans ma mémoire.
”Légifrance”, de lecture ardue, m’a donné l’envie de faire des ”effets de manche” en combinant textes de loi & facéties verbales.
Si le Président n’a pas d’humour, je risque d’être expulsé.

Mon coiffeur avait entrouvert son rideau pour se mettre aux normes.
Quand il m’a vu il a écarquillé les yeux.
”Vous avez tiré sur les racines ?”

En comparution d’urgence un mari se plaint de maltraitance contre sa femme.
Le Juge:
”De quoi vous plaignez-vous?"
Réponse, ”elle me jette des assiettes à la figure depuis 20 ans”.
”Et c’est maintenant que vous déposez plainte ?”
”Ca fait une semaine qu’elle vise mieux”.

Les instruments à vent soufflé étant considérés comme ”contaminants” les fifres Provençaux seront remplacés par des accordéons .
Fake New qui m’a fait sourire .

Les maisons closes confinées à Amsterdam jusqu’à nouvel ordre.
Que de rideaux tirés de plus !
De quoi décourager le tourisme intra-communautaire.

Plus que deux mètres de rampe à désinfecter avant de sécuriser mon accès au deuxième étage.
Nicolas Hulot ne le savait pas.

La maîtresse appelle un élève au tableau où il est écrit :
Pa-pa-fu-me-sa-pi-pe ...
- Mathieu, tu vas m'épeler ce qui est écrit sur le tableau ... !
- Non, madame ... !
- Petit impertinent, je ne vais pas te mettre une bonne note ...
Pourquoi ne veux-tu pas lire cette phrase ... ?
- Eh ... La campagne anti-tabac c'est pour les chiens ... ?
Papa vient d'arrêter de fumer ... ! ... 😉

- Dis-donc, maggy, tu fais toujours ton régime pour maigrir ... ?
- Non seulement je fais mon régime, mais j'en fais deux ... !
- Comment ça, tu en fais deux ... !?
- Eh bin passequ'avec un seul, j'avais pas assez à manger ... ! ... 😛