L’utopie réduit énormément à la cuisson.
Prévoyez-en beaucoup au début !

- Dis-donc Thomas ... ! ... demande la mère, c'est pas aujourd'hui que tu devais avoir ton bulletin de notes ... ?
- Si ... ! ... Mais je l'ai prêté à un copain pour qu'il fasse peur à son père ... ! ... 😝

J’ai levé un bras en chatouillant l’aisselle opposée.
AH AH

Ce jour de ”l’Ascension” le CAC 40 baisse.

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Il la suit de près ...
Elle presse le pas...
Il continue de la suivre, alors furieuse, elle se retourne et lui rétorque :
- Que me voulez-vous à la fin ... ! ... Pourquoi me suivez-vous ... ?
- Mademoiselle, maintenant que je vois votre visage, je me le demande aussi ... ! ... 😣

C’est un lord Anglais qui, malgré des flatulences, décide de prendre un bain.
Une fois entré, il ”lâche une caisse” bruyante.
Son majordome pose le peignoir et revient plus tard avec une canette de bière.
-Mais pourquoi ?
-Sir, j’ai entendu ”Bob, give me un bottle of beer, pliiiiz "

C'est une serveuse qui vient d'être embauchée dans un restaurant.
À la fin de son premier jour de service, son patron l'interpelle :
- Je sais, Sandrine, qu'avant d'être ici, vous travailliez dans une cantine scolaire ... !
Mais, il faut que vous perdiez immédiatement l'habitude de forcer les clients à terminer leur assiette s'ils veulent avoir du dessert ... ! ... 😡

C'est une belle championne de tennis qui s'adresse à un prétendant qui lui a fait part de son désir de l'épouser :
- Nous n'en sommes pas encore là car mes amants sont nombreux ... !
Mais disons que la superbe boîte de chocolat que tu m'as offerte t'a qualifié pour les seizièmes de finale ... ! 😑

La dent était ”mûre”, elle est tombée en mangeant du flan.
Autre défaut, je continue à fumer.
A la personne qui me le reprochait j’ai répondu que c’est un concours avec le virus.

Je m’attendais à zézeyer , même pas.

Oups, ”extrémités du fil”, évidemment.

Je viens de prendre une ”incisive” au lasso.
Victime annexe de l’absence de dentiste, ça ressemble plutôt à un battant de cloche.
Faire deux demi clés renversées devant un miroir avec du fil de couture nécessite plusieurs essais.
Les deux fil dépassent et le sourire est moins sympathique.
Aucun risque de l’avaler si je me mets à ronfler trop fort, j’ai mis un ”arrêtoir” .
Qui a dit ”c’est la guerre?”.

Un vieux professeur "Belge" très distrait arrive tout trempé chez un de ses collègues :
- Cher confrère ... Mais vous auriez dû prendre un parapluie, vous êtes tout mouillé ... !
- Figurez-vous, cher ami, que j'en ai pris un et que je l'ai perdu en route ... !
- Mais ... ! ... Vous vous en êtes aperçu quand ... ?
- Ohhh ... ! ... Juste en arrivant devant votre porte lorsque j'ai voulu le fermer ... ! ... 😊

Un guitariste a été atteint de ”phlébologie gastrique” et s’est mis au jardinage.
Chaque jour un pied de vigne pour exprimer ses humeurs.