Objet: PARCE QU'IL FAUT BIEN RIIIIRRREEEE !


A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

· STOP !...

· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame ..

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe en main.

· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !



Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Je suis content d’être re-rentré chez moi.
Mais, tu es dehors !
C’est parce que je me suis servi de la porte dans l’autre sens.

> Bien trouvé!

> Le con finement...

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

Le chaman du pôle Nord, vous savez le barbu habillé en rouge, il n’a plus que 7 mois à méditer avant qu’on lui demande son avis sur la situation.

Prière excellente....
> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Vous n’avez pas bien écouté ce qu’a dit le 1er Ministre, c’est pas bien !
Vous regarderez :
-Docteur Housse.
-Grey’s anatomy.
-Les bracelets rouges.
3 épisodes de chaque,
Na!

Pour trois fois rien on n’achète plus grand chose.

Après le ”fogou”, on ne m’a pas proposé plus radical.

La peau de serpent c’est démodé pour les chaussures.
Commandez les écailles de Pangolin.
Très bonne médecine Chinoise !

Les masques arrivés hier seront en vente aujourd’hui dans les pharmacies.
POISSON D’AVRIL !

Les ”brèves de comptoir” vont se faire rares.
”il faut inzester le corono-machin à Helzheimer comme ça il va nous z’oublier”.

Une voiture qui devient tondeuse à gazon pendant que ”Madame” sirotait son jus de mangue après la sieste, c’est frustrant quand on se repose sur un rocking-chair après la sieste.
On ose montrer ça dans les publicités !

EN AVRIL NE TE DECOUVRE PAS D’UN FIL.
Ni d’un masque, si tu en trouve.

Consternation partagée sur la Nouvelle Version Etienne.
En vis- à- vis on peut rajouter un peu de gestuelle ”Pagnolesque”.
La lettre de César à Marius qui parle de la ”PESTE BUBONIQUE” qu’elle te fais la langue noire.
Ecris Fanny que que si l’océanique c’st trop profond, laisse un peu mesurer les autres. . . .Les autres.

Astérix a perdu son papa.
Espérons que la recette de la potion magique ait été transmise par le druide !
Pas d’erreur, je resterai le barde en chantant sous la douche .