Dans un train, un homme renifle sans arrêt.
Son voisin excédé lui dit :
- Monsieur ... ! ... Vous n'avez pas de mouchoir ... ?
- Si ... ! ... répond le renifleur d'un air soupçonneux, mais je le prête pas à n'importe qui ... ! ... 😑

Lors d'un entretien d'embauche pour un poste de vendeur chez un antiquaire :
- Le postulant est dans le magasin, il ramasse un éclat de bois sur le sol et le pose
sur un coussin de velours rouge ...
- Qu'est-ce que c'est ... ? ... demande le patron.
- Le cure-dents de Napoléon ... !
- Magnifique ... ! ... Vous commencez demain ... ! ... 😛

- Quel est le sport le plus fruité ... ?
C'est la boxe ... !
Quand tu prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise ... ! ... 😜

”Quoi mon ortografe ?”

Une petite fille s'adresse à son père :
- Papa, j'me suis fait engueuler par la maîtresse pour le devoir de rédaction dont
tu m'as aidé hier soir et que j'ai recopié comme tu me l'as écrit ... !
Elle m'a dit que j'avais de gros efforts à faire en orthographe ... ! ... 😡

Chéri, j’ai jeté ton cactus !
Pas grave, ma mère m’en offre un nouveau régulièrement !

”La Poste s’adapte à vos besoins avec la signature électronique”.
C’est bien joli mais mon bureau de poste ferme à 17 h 00 au lieu de 17 h 30.
Le Samedi matin, n’y pensez plus !
C’est une façon de se déconfiner ainsi que les clients ?

Il ne faut pas demander l’heure à un Belge qui est en train de manger un cornet des frittes.
Il risquerait de le renverser en lisant la montre.

- Mon mari, dit-elle, a un point commun avec le cactus ... ! ... Sa barbe qui pique ... !
Mais hélas, il n'en a pas la sobriété ... ! ... Car le cactus, lui, se contente d'un verre par mois ... ! ... 😟

La promotion actuelle rend la RAPE à LEGUMES immanquable.
29,99 € pour y introduire tous les ingrédients imaginables.
Enfin,il y a des sécurités en plus de la prise électrique.
Le nez de Cyrano de Bergerac ne passe pas bien que soit une péninsule.

J’ai été menacé d’une mutation à la circulation.
Saint-Pierre et Mikelon ou la Guyane.
Quatre voitures ou 10 pirogues sur le Maroni.
Aucune perspective de promotion.

Les coiffeurs vont ouvrir à nouveau.
Il ne faut pas proposer à n’importe qui de ”couper les pattes” surtout si le client est en fauteuil roulant.

Une dame passe dans la rue, et voit un manchot qui mendie ...
- Comment osez-vous ... ? ... La semaine dernière vous étiez aveugle, et aujourd'hui vous n'avez plus de bras ... !?
- Bin oui, M'dame, en une semaine j'ai retrouvé la vue et ça m'a fait un tel choc que les bras m'en sont tombés ... ! ... 😖

Cécile s'extasie devant les mains douces et blanches de son amie Josiane.
- Quel est donc ton secret ... ?
- C'est simple ... ! ... Pour le ménage et la vaisselle, j'utilise Gildas ... !
- Oh ... ! ... C'est un nouveau produit miracle ... ?
- Non ... ! ... C'est mon mari ... 😑

Une demoiselle se sentant oppressée par un monsieur insistant lui propose:
Si vous voulez voir où j’ai été opérée de l’appendicite, suivez-moi.
Après deux autobus ils aboutissent devant une clinique.
”C’est ici”.