Collision violente entre deux véhicules.
Dans les débris il y avait 9 roues.
Ca prouve déjà que l’un des deux n’avait pas sa roue de secours.

A l'Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles ... !
- Monsieur ... ! ... Retirez ça tout de suite, sinon il va vous arriver des ennuis ...
- D'accord ... ! ... Je retire ce que j'ai dit.
Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles ... ! ... :lol:

C'est un gars qui me demandait pourquoi je n'avais jamais une seule pièce de monnaie sur moi.
- Tu n'as jamais dans ta poche, ne serait-ce qu'une pièce d'un centime ... ?
- Non ... ! ... Jamais ... !
- Mais pourquoi ... ?
- Ben, depuis le jour où je devais me marier, on s'apprêtait à passer devant le maire quand ma fiancée me demande une pièce de monnaie ...
Alors j'en trouve une dans mes poches, elle l'a prend et la jette en l'air, en criant "Pile" ... !
Après avoir vérifié de quel côté était tombé la pièce, elle s'est enfuie avec mon témoin de mariage ... :wow:

J’ai parlé gentiment à mon imprimante.
Elle a imprimé.
Ben quoi, dans la publicité, il y a bien un papy qui parle de téléphone à son chien. Donc il lui répond avant de faire demi-tour dans sa niche.
Donnez-moi le 06 du chien, qu’il s’explique.

Théo demande à sa mère :
- Maman ... ! ... C'est vrai que quand on meurt, on devient poussière ... ?
- Eh oui, hélas ... !
- Alors, viens voir, y a un mort sous mon lit ... ! ... :wow:

[Citation de Edouarvet]Au Brésil, y a que des putes et des footballeurs ... !
- Ho ... ! ... Je te rappelle que ma femme est brésilienne ... ! !
- Aahh ... ! ... Euuuh ... ! ... Et elle joue dans quelle équipe de foot ... ? ... :langue:[Fin de citation]Ca dépend sans doute de la clinique dans laquelle ”elle” a été opérée.

Au Brésil, y a que des putes et des footballeurs ... !
- Ho ... ! ... Je te rappelle que ma femme est brésilienne ... ! !
- Aahh ... ! ... Euuuh ... ! ... Et elle joue dans quelle équipe de foot ... ? ... :langue:

Finalement, un départ vers "Alger la Blanche" a suivi.
Ca n’enlève rien à l’humour de l’auteur courageux.

L’un des ”patrons” de Pilotine de Marseille me fait sourire, se sachant suivi par géolocalisation.
Après avoir ”servi” un navire au départ, voici son message :
Destination : ”chez moi”.
Bon repos mon cher après toutes ces Mistralades.

Doumé vit ses derniers instants en Corse.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, y compris les amis.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui et se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa ... ! ... Pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida, alors que tu sais très bien que ce n'est pas ce que tu as ... ? !
- Laisse-moi faire, mon fils ... ! ... Quand je serai mort, personne n'osera baiser ta mère ... :paix:

Demande d’emploi à l’ANPE.
Ouvreur d’enveloppe Professionnel cherche poste d’assistant parlementaire. Logement à Strasbourg ou Paris indifférent à fournir.
Prétention de salaire: A négocier.
"Cochon qui s’en dédie”.

Le homard

Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
– Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent ,il arrive qu’un homard perde une pince .
– Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur

Suite à un bombardement, on n’a retrouvé que l’économe dans la cuisine.
Il servait à éplucher les patates.

Il y quelques années, on disait de moi :
”Quelle affaire”.
Seule la ponctuation a changé.
Jean Yanne.

Un p'tit garçon a fait une liste de copains à inviter au gâteau de son anniversaire.
Sa mère est surprise de voir qu'il n'a convié qu'un seul des jumeaux
qui comptent parmi ses petits amis ...
- Mais pourquoi tu n'invites pas l'autre ... ?
- Ben ... ! ... C'est pas la peine ... ! ... c'est exactement le même ... ! ... :na: