Pauvre avocat !
Un médecin dyslexique.
Son patient qui ne sait pas lire une plaque dans la rue.
Quelle patience avant de plaider ”non coupable” pour ce qui est hypertrophié.

Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré:
" C'est une inflammation assez sévère du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue "
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : " En quoi puis-je vous être utile Monsieur ? "
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule.
" Je viens de la part de mon médecin traitant , comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé "
L'avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui dit :
" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité c'est le droit ! "
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons , maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! "

L’animal le plus méchant c’est le ”crocolion”
Ah bon, et pourquoi?
Ben, il a une tête de crocodile d’un coté et de lion de l’autre.
Et alors?
Il peut pas ch.er, c’est ce ce qui le rend très très méchant !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!

Une femme va voir son gynéco.
- Bonne nouvelle ... ! ... Vous attendez un enfant.
- Quoi ... ? ... Mais j'en ai déjà six ... !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ... !
- Ben, y fait attention lui ... ! ... Mais c'est les autres ... ! ... :furieux:

Qu'est-ce qui est le plus rapide dans notre monde ... ?
L'Anglais dit :
- Moi ... ? ... je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate ... !
Le Français :
- Moi, je dirais que c'est la lumière, elle fait du 300.000 km à la seconde ... !
Le Belge :
- Moi j'affirme que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser, ni de mettre la lumière dans les WC, que t'es déjà dans la merde ... !

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.

- Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté ... !
- Ah ... ? ... Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il conseillées ... ?
- Euh ... Il m'a dit de venir vous voir ... ! ... :ahuri:

:cligne: ... :lol:

Un motard assez costaud s’en prend à un petit maigrelet, mais il le regrette aussitôt

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’as dit le motard avec un air de défi. Quand à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard. Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer! »

« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça. Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

Tu efface les messages de ma mère !
Elle te disait que tu ne l’avais pas appelée depuis 35 minutes

Le prof ' de maths :
- Que dois-je faire pour répartir équitablement 11 pommes de terre entre 7 personnes ... ?
L'élève :
- De la purée ... m'sieur ... :dur:

:cligne: ... :lol:

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."
Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."
Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"Il répond : "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"Et le Basque répond : "T'arrête pas...."

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?