Pépé m'a dit :
- Ce matin, quand j’ai voulu fermer ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ... !
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains ... !
Et là ... ! ... J’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ... ! ... :wow:

Le mot ”lapin” est interdit sur un bateau.
Une légende s’y rattache datant de la Marine en bois.
Un ami malicieux et cultivé ramenait souvent la conversation aux peintres en y introduisant des erreurs sur ce ”qu’il a peint”.
Gauguin, Sésame, Matis, tous y sont passés avec des erreurs flagrantes.
La phonétique n’a semblé déranger personne.

”Fumer diminue la fertilité”
Inscription légale .
Persister à mon âge est déraisonnable.

Qui peut encore avoir une photo de moi ?
Mes diapositives du Canal de Suez sont noircies.
Je n’ai pas eu le temps de les diffuser.
J’étais pourtant un charmant jeune homme galonné.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ... ?
- Qui c'est qui te l'a dit ... ?
- Mon petit doigt ... ! ... :malin:

Certaines professions ont aussi des phantasmes.
”pou-pou-pidou !"

Une jolie jeune femme blonde est la seule cliente dans une pharmacie.
Elle monte sur la balance et glisse une pièce de monnaie dans la fente.
Le poids affiché la contrarie.
Elle enlève son manteau, remonte sur la balance et remet une pièce.
De nouveau déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, puis elle remonte sur la balance en glissant une pièce dans la fente.
Toujours pas satisfaite, elle retire sa jupe.
A ce moment-là, le pharmacien s'approche d'elle, les mains pleines de monnaie.
Il lui dit :
- Continuez tranquillement à vous peser ...
A partir de maintenant, c'est moi qui paie ... ! ... :paix:

Ce qui pourra vous faire sourire:
-j’ai rédigé une lettre en WORD pour un RAR.
Simple quand on pense à joindre ne N° pour s’y retrouver.
-Un chèque d’échéance (avec provision).
Enfin un Week-end serein !

En prenant sa retraite, un médecin dit à son fils qui lui succède :
- A présent, tu peux tenter de guérir madame Gorenne de ses coliques à répétition ... !
Et n'oublie pas que ce sont elles qui ont payé une bonne partie de tes études ... ! ... :dur:

Vous êtes-zému ?
Non je suis-z’Hervé.

Paroles d’un agriculteur Normand :
-L’pommeau c’est l’jus d’la pomme
-L’poiré c’est l’jus d’la Poire
-Mais l’pinot, c’est-y donc l’jus d’quoi ?

Un Monsieur ouvre son imperméable devant une couturière.
Mais il n’y a rien dessous.
”mauvaise doublure” dit-elle imperturbable.

C'est Brigitte qui demande à sa copine :
- Qu'a pensé ton mari de ta nouvelle coiffure évoquant un caniche ... ?
- Ben ... ! ... Il a d'abord bien ri ... ! ... Puis il s'est amusé pendant une heure
à m'apprendre comment faire tenir en équilibre un sucre sur mon nez ... ! :na:

Fernand Raynaud, innérable.
Le canon met toujours autant de temps pour refroidir.
-

Ca me rappelle une situation d’examen.
Le professeur, appelé par le surveillant a avoué que la question était insoluble.
Perdu dans ses nébulosités, la question n’a pas été notée.
Le reste du devoir a été compatissant. Souvenir d’il y a 40 ans.
Nous étions surveillés par des Gendarmes.
Ce n’est pas peu dire.
La ”grande muette” sait aussi s’exprimer, parfois.