20 ans : Foot
30 ans : Tennis
50 ans : Golf
Plus l'âge avance, plus les boules rétrécissent ... :ouf:

Une blonde annonce fièrement à une amie :
- J'ai battu un record ... !
- Ah bon ... ? ... Lequel ... ?
- J'ai réussi à faire en quinze jours un puzzle sur lequel il y avait écrit : De 3 à 5 ans ... ! ... :malin:

:lol:

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…

Dorénavant je ne devrai circuler en vélo qu’avec un casque.
On ignore les dommages antérieurs.
BTPM (Bercé Trop Près du Mur).
Les dommages semblent irréversibles.

Ayant acheté un outil multi-fonction de grande puissance mais alimenté par une batterie, il a bien fallu la recharger à un certain moment.
Ca fait vibreur pour polir, ça tourne puissamment.
Ne me demandez pas de vous enseigner l’utilisation de l’accessoire de coupe.
Mais quel plaisir pour l’autonomie !
"Mais qu’entendez-vous donc par là ? "
"Moi rien”.

Un poivrot rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, il crie :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ... ! ... Tous ceux à ma gauche sont des merdes ... !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et s'exclame :
- Hey ... ! ... Je suis pas une merde ... !
L’ivrogne s’arrête, le regarde et lui dit :
- Bein ... Passe à droite connard ... ! ... :malin:

Zut alors, moi qui voulais acheter une baguette de pain avec une pièce Monégasque de 3 € !
Je me disais bien qu’il y avait aussi un souci avec le distributeur de préservatifs!

Deux faux-monnayeurs moyennement futés ont imprimé des billets de 30 €.
Un des deux larrons se rend dans un tabac pour faire un test et achète un paquet de cigarettes.
Il revient tout joyeux vers son acolyte :
- Ça marche ... ! ... Il n'a rien remarqué.
Y m'a filé le paquet et rendu un billet de onze €uros et deux billets de sept €uros ... :langue:

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Lydie se rend dans un magasin d'électroménager pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé, Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Lydie lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ... !
Le préposé, ne sachant que faire, court chercher le gérant.
Il lui explique la situation, alors le gérant dit à la dame :
- Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ... !
Encore une fois, Lydie lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ... !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais, madame ... ! ... Pourquoi criez-vous ça ... ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser ... ! ... :jadore:

Revenant du ski (station dans les Alpes), je disais à ma copine :
”Il va falloir que je règle les culbuteurs”.
Après l’avoir déposée, vers 3 H. du matin, un voisin vient taper à ma porte.
”C’était pas à vous la Simca 1500 en stationnement?”.
”Oui, pourquoi?”
”Elle est plus courte de 1 mètre”.
La roue de secours faisait un ”8” après le choc.

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »

La cigarette tue.
Mais la pipe ça détend.

Une femme dit à son ami ”vérifie les pneus”.
1, 2, 3, 4 et la roue de secours.
Tout y est.