C'est un politicien bien connu qui est hospitalisé, il reçoit un message de l'hémicycle :
- L'Assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement par 225 voix contre 146 ... 😏

On est à la campagne.
Ginette va se marier, elle n'a jamais connu d'homme alors elle va pouvoir faire un vrai mariage "en blanc", mais juste avant la nuit de noces sa mère lui dit :
- Écoute, ma chérie ... J'ai rien à t'expliquer, il y a des choses dans la vie qu'il faut découvrir par soi-même, enfin c'est ce que je pense ...
Le lendemain de la nuit de noces, sa mère demande à Ginette :
- Alors, ma chérie, dis-moi tout ...
- Oh la la ... c'est trop long ... ! j'savais pas que les hommes y z'étaient foutus comme ça ... Comment ça s'appelle les deux p'tites boules qu'ils ont là ... ?
La mère est restée une vraie campagnarde un peu poète, elle lui répond :
- Oh ça ma chérie, ce sont les oeufs de l'amour ... !
- Bin, y' en a sûrement un qui a été cassé, parce que tout le blanc est parti ... ! 😳 😫

C'est Yossef qui arrive à la mairie :
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils né hier soir.
- Oui, quel prénom ... ? lui demande la fonctionnaire.
- David
Suivant cela, Yossef demande combien il doit payer.
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer ... !
- Purée de ma mère ... ! C'est super ... ! Alors à ce prix là, j'vais déclarer les deux autres aussi ... ! ... 😫

😲 😄

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

C'est la p'tite Marion, 16 ans, très naïve, qui est allé se promener dans le bois avec un copain, à qui elle demande :
- Dis-moi, c'est vrai qu'on fait des enfants par les oreilles ... ?
- Ouais, tu vas voir. Enlève ta jupe et tu vas voir.
Elle obéit, et crac ... !
À la fin, elle lui dit :
- Tu veux pas recommencer ... ? ... Parce que j'ai rien entendu ... ! ... 😉

Un gars est en prison pour un bon moment, et confie à son compagnon de cellule :
- Cette nuit, j'ai fait un super rêve.
- Ah oui ... ?
- J'ai rêvé que ça faisait des mois que je ne payais plus mon loyer et que,
du coup, mon propriétaire m'expulsait ... 😆

😉 😆

Merci pour ces blagounettes !.😃

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
– Que fais-tu ?
– Je chasse les mouches, répond-il.
– Et tu as réussi à en avoir ?
– Oui , j'ai déjà tué 3 mâles, et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– C'est facile : trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone...

Le petit Alain est en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se penche au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui demande alors :
– Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?
– Mon poisson rouge est mort, répond tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer.
Le voisin commente :
– Mais c'est un trou terriblement grand pour un simple poisson rouge, non ?
Alain finit de tasser la terre et répond :
– C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.

C'est un gars qui est dans un avion accompagné d'un pingouin, alors l'hôtesse de l'air lui demande :
- Mais où descendez-vous ... ? ... au pôle Nord ou au pôle Sud ... ?
- Peu importe, madame, il est Bipolaire ... ! ... 😑

😄