Deux jeunes mères discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé...?
- Moustachecourte...!
- Mais tu es folle...!...Tout le monde va se moquer de lui...!
- Pour quelle raison...?...Tu as bien appelé ta fille Barbara...!

Pas mal...!...Pas mal...:rire:

Le vétérinaire dit :
- Je vais passer chez vous pour vacciner votre chien...
- Merci docteur...!...Vous ne pouvez pas imaginer comme il va être heureux...
- Ahhh bon...!...Mais pourquoi...?
- Ben, à chaque coup de sonnette, il saute vers la porte en aboyant généreusement, alors qu'il n'est pas concerné...!
Et pour une fois ce sera pour LUI...!

Bravo à @Tous, z'êtes en forme...:mdr:

@Personne...C'est le même gars qui disait à une fille :
- C'est étonnant de voir une femme enceinte faire de l'auto-stop...!
Et la jolie passagère de lui répondre :
- Mais...!...Chuis pas enceinte...!
Le camionneur de lui rétorquer :
- Attends...!...On est pas encore à Marseille...!...:langue:

@Coccy...:mdr:...:bisous:

@Moustaches...Merci de nous revenir...!...:lol:...J'espère que ce n'est pas de la vaseline sarde...:mdr:

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous
déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous
l'utilisez ?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer !

A la boucherie, une dame a une grande difficulté à faire son choix de viande...
- Cette tête de veau ne me dit rien...!...Soupire-t'elle...
Et le boucher de lui répondre :
- Et alors...!?...Vous voudriez p'têtre qu'elle vous dise : "Maman"...? ............:langue:

Un événement exceptionnel est survenu aujourd'hui à la maternité :
Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... :
Un pénis et un cerveau ...

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse la questionne :
- Mais Zoé...!...Que t'est-il arrivé...?
- Une abeille m'a piquée.
- Diable...!...C'est un bandage énorme pour une piqûre d'abeille...!
- Papa l'a tuée avec sa pelle...! ...............................................:wow:

Merci à tous, amis du rire, d'entretenir notre bonne humeur...:lol:
@Coccy...:bisous:
Bon vikaine à tous...☼...♥...☼...♥...☼

La maman est en colère après le petit...!
- Je me demande pourquoi j'ai acheté un gamin aussi nul que toi...!
Et le môme lui répond :
- Ben...!...Pas étonnant...Tu as pensé faire une bonne affaire pendant les soldes...!

Deux adolescentes causent...
- Ah...!...J'en ai assez, dit Audrey, ça fait plusieurs nuits que je fais un affreux cauchemar...!
- Lequel...?
- Eh ben, chuis couchée, Brad Pitt surgit par ma fenêtre, et saute sur mon lit...!
- Et tu appelles ça un cauchemar...?!
- Oui...!...Parce qu'en sautant, cet idiot renverse à chaque fois la bouteille d'eau qui est sur ma table de chevet...Et ça me réveille...!...:na:

Quelle est la différence entre un homme qui se réveille et un élastique...?
Il n'y en a pas, car il s'étire, il s'étire, il s'étire...et il pète...!...:wow:

Je crois que mon mari est atteint d'une curieuse infirmité, docteur. Il n'est pas sourd et cependant je constate souvent qu'après lui avoir parlé pendant une heure il n'a pas la moindre idée de ce que je lui ai dit.
-Ce n'est pas une infirmité, madame, c'est un don!

Un gars rentre chez lui avec un bouquet de roses destiné à son épouse.
- Tiens, c'est pour toi...!...Pour te faire oublier notre dispute de ce matin.
Mais...Jacky, c'était un échange de points de vue...!...C'était pas une dispute...!
- Ah...Dis le mari, eh ben garde le quand même...Ça fera une avance pour
notre querelle de demain...! .........................................................................:na:

- Allez...!...Vieux Marcel, lui dit Robert, faut te décider au mariage avec Odette...!
Ce n'est pas la mer à boire...!
- Non, lui répond-il, mais c'est la belle-mère à avaler...!................................:langue: