Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d'Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d'Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d'habitude, c'est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Breton se trouve celle d'un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivée à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- Alors le vieux...!...Vous arrêtez un peu de changer de file sans arrêt...?!
On roule à droite, un point c'est tout...!
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d'un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada...!...Ici on est à MARSEILLE...!
On roule ni à droite ni à gauche...!
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon...?!...Et vous roulez où à MARSEILLE...?
Le Papi lui rétorque alors :
- Eh...!...Comme d'habitude Couillon, on roule à l'ombre...!

Une dernière que m'a donnée un pote pour démarrer ce lundi 20 octobre...!...:malin:

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et ...!...hop...!
Elle la met dans sa culotte...:wow:
L’autre lui dit :
- Houla...!...Pourquoi tu fais ça...?
- Chuuuut...!...C’est pour sentir comme les grandes...! ......:mdr:

@[email protected] pêche...Elles sont bien bonnes...:rire:...:rire:

Tu as deux petit poussins sur une table, tu n’en veux qu’un. Comment fais tu ?
Bah tu en pousses un !

:lol:

Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!

@Ed elle est vraiment bonne celle du gamin :mdr:

Une jolie femme vient en consultation chez un chirurgien esthétique et lui dit :
- Je viens me renseigner, mais c'est pour mon mari...!
- Et alors...??...Répond le praticien.
- Je voudrais, j'aimerais, enfin je...(Heu)...qu'il ressemble à un taureau...!
- Bien bien...!...Ricane l'esthéticien...!
Déshabillez-vous complètement...!...On va commencer par les CORNES...!...:langue:

Un représentant sonne, Jojo ouvre la porte, une cigarette à la main,une cannette de bière dans l'autre.
- Bonjour bonhomme...!...Ta maman est-elle là...?
- A ton avis...?...Lui répond le gamin...!

Les conjonctions de coordination en deux versions :
Pour les jeunes : Mais où et donc or ni car...!
Aprés soixante ans, on s'en rappelle encore mais en désordre et ça donne :
Mais où et donc mon ricar...?

Pas mal ... :rire: ... :rire:

Mr Dupont

Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir.

– Va dire à ton papa que c’est monsieur Dupont.

L’enfant le regarde, inquiet et lui demande :

– Mais vous n’allez pas battre mon papa ?

– Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça ?

– Parce que, ce matin, papa a dit à maman: « Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir ! ».

:mdr:

La petite vengeance

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…

:mdr:

Retrouvailles

Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :

– Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !

– Mais je …

– Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.

– Mais je …

– Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !

– Mais je ne m’appelle pas Durand !

– Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

:lol:

Deux Blondes papotent à un Arrêt de Bus.
- Au fait, quel bus attends-tu...?
- Le N° 3. Et toi...?
- C'est le N° 5
Quelques minutes plus tard, un Bus arrive portant le N° 35.
Alors les deux Blondes de s'exclamer en chœur.
- Oh, chouette...!...On va pouvoir faire la route ensemble.

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vu passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.