*
😉 Bravo et merci à tou(te)s pour toutes ces bonnes plaisanteries ... 😃

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Une mère approche sa fille de 10 ans, enlève son pantalon, sa culotte, lui montre son vagin et lui dit :

Ma chérie, ceci est mon petit singe. Tu en as un aussi. Promets-moi de ne pas le montrer aux garçons, même s’ils te le demandent.
D’accord, maman. Mais, pourquoi ton petit singe est tout fripé ?
Reviens me poser la question lorsque le tien aura mangé autant de bananes que le mien. 😂

Quelle est la différence entre une chasse d'eau et Ici Paris ?
- La chasse d'eau sert à nous débarrasser de la merde, et Ici Paris à la remuer
***************************************************
Un vieux citron fait l'éducation de son fils.
Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
***********************************************
*******Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m ......de !*******

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »


Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma
fiancée.
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en
train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers
les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez
lundi ! Bonne soirée docteur. 😇 😊

Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine (en gros, il donne à ceux qui l'approchent
l'impression d'avoir avalé un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier. La
pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il
se trouve que 2 jours après, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre
toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes
prescrites. Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de
"concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit :
- c'est infecte on dirait que quelqu'un a cH..... Ederrière les sapins !!!....

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
– Comme hier, un pack d’Heineken ?
– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

Un père bourgeois et son fils sur le port de St-Tropez :

- Papa, papa, regarde le bateau !

- Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht

- Papa, comment ca s'écrit ?

- Je crois que tu as raison, c'est un bateau

Après avoir reçu un coup de couteau, Rimbaud va voir le médecin et lui dit :
– Docteur, j’ai un peu mal vers l’aine…

Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire
couler l’eau, mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement
sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée
et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des
douches, toujours nu comme un ver.
À mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa
direction. N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la
posture d’une statue. Les nonnes arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si
réaliste.
La première, intriguée, pose sa main sur le pénis de la « statue ». Un peu perturbé, le père
Jean laisse tomber un morceau de savon.
La sœur dit alors :
- Ah, d’accord ! C’est un distributeur de savon !
La deuxième, surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis. Le père Jean laisse
tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis, mais rien ne se
passe. Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
- Sainte Vierge Marie ! C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche ! 😂

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme

Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte
sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui
est resté loin d'eux en éclatent de rire. Le docteur lui demande pour quoi il rit.
Le fou répond : ces gens sont cinglés !
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont un trop petit sexe.
Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé?
- demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous
- fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien.
Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère.
Il n'est pas venu?
- Si
- fait un des frères
- mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors?
Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...