*
Un gamin s'adresse à sa maîtresse d'école :
- Madame, ma maman devient folle quand elle essaie de comprendre les mathématiques !
- Ah bon ... ! ? et pour quelle raison par exemple ... ?
- Je l'entends toujours dire qu'elle ne comprendra jamais pourquoi elle prend trois kilos alors qu'elle ne mange qu'un carré de chocolat ... ! 😮

😃

Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...

Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"

Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.

Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPÈCE D’IMBÉCILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BÊTISES, LÈVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER ! 😂

Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof !
- Madame, j'ai pas entendu .... vous pouvez répéter ?
- Ah non, il fallait écouter !
- Pfff .... qu'elle est chiante, celle-là !
- PARDON, répète ça une fois !
- Ah non, madame, fallait écouter !!!!

C'est deux petits sexes qui vont au cinéma,
La première dit à sa copine:
" Pourvu que ce ne soit pas un film de cul,
je ne veux pas rester debout pendant toute la séance..."

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec...

Tout à coup, elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac, elle lui dit :

- Ah bien ça c’est la meilleure...!...Vraiment c’est la meilleure...!...!

Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo...!. 😂

(Loi de l'Emmerdement Maximum) = LEM

REGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA REGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

*
Un homme appelle la police :
- Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme ... vous pouvez abandonner les recherches ... !
- Ah bon ... ! ? vous l'avez retrouvée ... ?
- Non, mais j'ai réfléchi ... ! 😐

*
😉 Bon vikaine, cher(e)s quintami(e)s de l'humour ... 😄

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne ?
- La vue !

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ?
- Le 51, ça sent l'anis.

Quelle différence entre un 69 et un whisky ?
- Le whisky c'est "juste un doigt, merci".

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.

Que me conseillez-vous de faire...?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes...!

- Haaa bon...?...Et ça m’empêchera d’avoir des enfants...?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre dans le couloir....

Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte. 😊

Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille bronzée ?
- Aucune.
Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

*
C'est une patronne qui est excédée par la négligence de sa femme de service, et décide de la renvoyer.
Celle-ci s'apprête donc à quitter la maison et s'arrête sur le pas de la porte, elle prend un billet de 10 € dans son sac à mains et le jette aux pieds du chien qui dort sur le paillasson.
- Mais qu'est-ce qu'il vous prend ... ? s'écrie la maîtresse de maison.
- Il l'a bien mérité ce toutou, depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes ... ! 😜

*
Ah bonne idée, @p'titoizojaune je vais tester ça de mon côté ... 😉

Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune
si elles seraient d'accord de coucher avec
n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais
en réalité on a deux belles salopes à la maison. 😂