Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Pour être psychanalyste, il faut avoir fait soi-même une psychanalyse avec quelqu'un qui a fait une psychanalyse.
Vous vous rendez compte ? Ca veut dire que j'ai serré la main à quelqu'un qui a serré la main à quelqu'un qui a serré la main.... à Freud ! Depuis je me lave plus la main !

Merci tout le monde et bien sûr encore !.

Bravo et merci à @Sylvandre de rejoindre notre club des quintoblagueurs ... 😍

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

*
Mon mari a besoin de lunettes, mais y veut pas l'admettre.
Nous roulions de nuit en voiture, lorsqu'il me dit :
- Regarde ces deux personnes qui marchent au bord de la route, sous la puie, on pourrait p'têtre les prendre à bord ... ! ?
- Pour ce qui est de l'homme, je veux bien mais, dans une 106 comme la nôtre, où veux-tu qu'on mette son cheval ... ? 😮

😄

Le téléphone sonne, le majordome répond :
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que, ce soir, je ne rentre pas dormir !
- Très bien Monsieur .... de la part de qui ?

l était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».



Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.



Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».



Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.



Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.



Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ». 😂

C'est une dame qui part en voyage en bus avec son petit chien qui s'appelle MESSINS.
Arrivée devant la porte du bus, prête à monter , elle demande au chauffeur
<< bonjour Mr, Est-ce que je peux voyager dans votre bus avec MESSINS? >>

le chauffeur répond, je monte bien dans mon bus avec mes couilles , pourquoi ne pourriez vous pas voyager avec vos seins....

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
Yen a une qui dit à l'autre:
"A dans 28 jours."

*
Un gars se réveille après une opération de l'appendicite et il se rend compte qu'il n'a plus d'amygdales, alors il interpelle le chirurgien qui lui explique :
- Pendant l'opération, j'ai été si brillant, en retirant votre appendicite, que les étudiants qui assistaient à l'intervention m'ont applaudi, tous, en criant :
- Encore ... ! Encore ... ! Encore ... ! 😳

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Hier soir, je suis sortie avec des copines.



J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.



Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.



A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.



Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.



Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.



Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.



Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».

Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

*
Docteur, mon fils ne fait que des bêtises à longueur de journée.
Comment faire pour qu'il arrête ... ?
- Achetez lui un vélo ... ! conseille le médecin.
- Ah bon ... ? Vous croyez que ça lui fera arrêter ses imbécilités ... ?
- Non ... mais il ira certainement les faire plus loin ... ! 😜