Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit......... 😂

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... 😂

Un homme entre dans une animalerie :
- Bonjour, je voudrais 20 rats, 30 souris, 3 douzaines d'araignées, et autant de cafards, s'il vous plaît.
- Mais, qu'allez-vous faire de toutes ces bestioles, lui demande le vendeur ?
- Je rends mon appartement demain et on m'a demandé de le remettre dans l'état où je l’ai trouvé. 😊

Edouarvet 'quel réveil' pour le papa !.

*
Vers quatre heures du matin, un gamin de 4 ans entre dans la chambre de ses parents.
Il tape sur l'épaule de son père endormi en lui disant :
- Papa, tu vas être content, pour une fois, je te réveille pas en criant pour que tu m'apportes un verre d'eau ...! Chuis allé m'en servir un, moi-même.
Mais j'ai pas réussi à fermer le robinet, il y a plein d'eau dans la cuisine 😣

*
Bonjour et merci, cher quintoblagueur, chères quintoblagueuses 😉 😃

👍😂

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

😂

Un homme joue à la pétanque devant un asile de fous. Il lance une boule trop fort et celle-ci rentre dans l'établissement. Alors qu'ils lui courent après, les infirmiers l'arrêtent et lui demandent ce qu'il vient faire là. L'homme s’exclame :

- Je suis ma boule, je suis ma boule !

Il n'est jamais ressorti. 😊

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

- Fiston, tu sais où est le truc pour éplucher les légumes ?
- Elle t'a quitté il y a une semaine, papa !!!!

Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :

- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :

- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :

- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos ! 😂

Toutes excellentes merci beaucoup !!!.