Hello @Dani ' ... :cligne: ... :lol:

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?

L'accident, c'est quand tu pousses ta belle-mère par la fenêtre et la catastrophe, c'est quand elle se relève !

:lol:

Le Président de la République consulte son médecin :

- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.

- Que voulez-vous dire par là ?

- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Bonsoir la foule :bisous:

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte au pommes vient aux narines du vieillard.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ? Elle sent tellement bon, ce sera mon dernier plaisir avant de mourir.
- Bien sûr, papa !
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père, les mains vides, en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement.

Deux copains montent dans une montgolfière.
- Il me semble que j'ai un peu trop bu ... ! ... dit le pilote.
- Pourvu qu'on ne te fasse pas souffler dans le ballon ... ! ... :na:

:lol:

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas là à moins 20, je m'en vais.

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chanter ?
Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper !

Un gamin dit à sa mère :
- T'as fait un bruit monstre c'te nuit dans ta chambre, chuis allé voir ce que tu faisais et je t'ai vue en train de rebondir sur papa ... ! ... :ahuri:
La maman, en état de choc, cherche une réponse :
- Ohhh ... !... Eh ben ... ! ... En fait, tu dis que ton père a un gros ventre ... alors je rebondissais sur son estomac et comme ça j'arrive à l'aplatir ... !
Le gosse fait la grimace :
- Houla ... ! ... Ça m'étonnerait beaucoup que tu réussisses... !
- Mais ... ! ... Pourquoi tu dis ça ... ?
- Eh bé, quand t'es partie, la voisine vient tous les jours, et elle ressouffle dans le tuyau de papa ... ! ... :langue:

[Citation de Myrtille31]Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :

- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu ! [Fin de citation]:lol: