:cligne: ... :lol:

Bon vikaine de Printemps ... ☼ ... ☼ ... ☼

En 1912, le fameux (mondial) gynécologue Dr Hermann OTTO disait :
- Un moteur ou une fantastique machine : "Le vagin" ... !
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile tous les 28 jours.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien ... ! ... :paix:

@Tab ' ... Sauf avec une blonde ... ! ... :paix:

- Ça y est, j'rate pas une occase de m'faire quèques ennemies ... :mdr:

Un chirurgien-dentiste laisse sa voiture en stationnement pas loin de son cabinet.
Il a laissé un mot derrière le pare-brise :
- Mesdames les contractuelles, avant de m'attribuer une contravention, imaginez qu'un jour vous viendrez dans mon fauteuil.
Et si un PV fait mal ... ! ... Ce n'est rien à côté de ce qui vous attend ... ! ... :wow:

Un lecteur entre dans une librairie.
- J'voudrais un roman policier, mais avec un suspense terrible ... !
- J'en connais un excellent, répond le vendeur. L'enquête est tellement difficile
que même l'auteur n'a pas réussi à trouver qui était l'assassin ... ! ... :na:

Au resto, le serveur apporte le steak d'un client en le tenant entre le pouce et l'index.
Mais bon sang ... ! ... S'offusque le gars, où sont vos règles d'hygiène ... ? ... Vous me servez ma viande en la tenant avec les doigts ... ! ? :furieux:
- Ben justement m'sieur ... ! ... C'est pour éviter que votre steak retombe par terre une deuxième fois ... :dur:

Une petite mignonne :

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande !".

Au tribunal, un juge s'adresse à l'accusé :
- Pourquoi donc avez-vous volé toutes ces montres ... ?
- C'est par timidité ... ! ... Mr le juge.
- Vous vous moquez de moi ... ?
- Non, non ... ! ... Je n'ose pas demander l'heure ... ! ... :dur:

:bisous: ... :lol:

Bonsoir :bisous:

Trois cigognes se rencontrent et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.
- Cool ! et toi ?
- Ben, moi, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.
- Et toi ? demandent les 2 premières à la troisième cigogne
- Moi, je vais juste à côté, au couvent des Bonnes Sœurs
- Quoi ! tu vas chez les nonnes ?
- Ouais, je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.

:rire:

Deux gars discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament, dit l'un.
- Ah bon ... ?
- Oui ... ! ... Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition ... !
- Laquelle ... ?
- Qu'elle se remarie ... !
- Mais ... ! ... Voyons.
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ ... ! ... :na:

Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :

- Ah! Il est moche.

Le guide dit:
- C'est du Picasso

Dans une autre salle, le monsieur dit:
- Ah! Ça aussi c'est moche.

Et le guide dit;
- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!

Quelle est la différence entre le Wiskas au boeuf et un homme ?
- Dans le Whiskas au boeuf, il y a du coeur et de la cervelle :mdr: